盆栽日記

最近到了心理狀態疲憊的階段，原因是我正受著不能言的委屈，處在並不完全友善的環境。

但這一切我都不能怪罪，只能理解，或者說接受。

也因此我來到了人生階段中，所謂情緒情感上最古怪的一個點，也就是—我是被犧牲、受罪的那一方（非常簡潔來說，不過當然並不是這麼果斷的二分）。

在過去我人生中種種緣分，由於我的自我和處處看不上人，向來只有我不理睬別人感受，還沒有過誰來委屈我，此指的是包括但不僅於友情、愛情等各種複雜情緒。
戀而不得：沒有的事。即便是L，他也讓我纏著直到我死心。
展露個性不被接受：沒有的事。我走到哪，大家也不由得為我的古怪退讓三分，我大多時候也確實不太管他們的想法（這顯示了我常常不夠仁慈），反正總有哪個善良的群體來做我的容身之處。

其實現在想想，許多事情就變得清晰了，在過去，PW難道真對我的狀況沒有一次羨妒? M對於我的不回應難道真沒有一點痛苦? 當我陷於虛榮心而做出爭搶的時候，那種心機看在對方眼中又是如何? L跟我在一起時我那種緊抓，或許他一直非常辛苦? 
我自詡為「單純」、「沒心眼」，對許多事矇起來就當作不知道算完，殊不知這造成旁邊的人多大的痛苦，就如同我爸對我做的。
我現在才認清比起小小發作的聖母心，這恰恰才是一種更大的仁慈，就是給出對方真正需要的，真正想要的，即便那可能不是當下我最喜歡的選擇。

我根本不懂得愛人。只滿腦子想著被愛。
這才是我為什麼無法走近別人的真相。

就如同跟L的那場劫難使我從不會落幕的公主夢中清醒，懂得謙卑，起身追尋真正的清明和成熟。
這次委屈的、被看低的、被落下、被遺忘、被不重視的人，是我。不是PW，不是M。等到親身經歷，我領會到過去的我對他們有多自私，不想承擔思考的痛苦，不想承擔獨立的責任，寧可為了保有我的幻夢，去踐踏這些我名他們為朋友的人的真實感受。
就像有人說的: 感性人最會做的事就是以愛之名，做出傷害人的事，因為他們從自身感性出發，其實全無邏輯。

或許我該做的就是接受這份委屈沒有什麼。
只是這次我不再是想當誰人生的主角，想影響誰的人生就可以得償宿願。憑著我那一點微不足道的外表和小把戲。

我不是別人人生的主角，只是我自己的。

我做無數評判、思考、改變，這才不得不承認，或許他跟我都沒有問題，只是我們不合適待在一起。
如果我接受這件事，我就完成了這一個功課，因為我不再是一個不想受委屈的小女孩。
這世界上也有什麼有苦難言該輪到我的時候了。我接受。我承擔。我往前走。

我的人生只是我自己的，我只有這麼一個人生，所以要好好做個好人。

眼睛是要拿來看的，耳朵是要拿來聽的，在這個世界裡，沒有人對我的奇思異想和文學才華感興趣，也沒有人有這份好心來包容我的傻白。
一開始我鬧，我覺得哪有這種道理，這才不是我想要的。

但後來我才明白，真的這才是我骨子裡追求的，成為一個獨立的女人，而不是一直做一個只能倚靠世界施捨善意的小女孩。
只是這成長的方式絕非我原先所想像，靠書靠電影靠愛，而是靠現實、靠邏輯、靠利益交換。

人生從不會以你不真心期盼的方式回應你。

終於，在比我想像還不舒服的情況下，苦澀，沒有哪個熟悉的人來照顧保護，我搖搖顫顫，踏出現實世界的第一步。
這一向就是我想要的，我左右求而不得的現實感。我曾經因為這份恐懼覺得必須去找個誰來依靠，或許經過這一劫，這份認識會化到我的骨血裡，成為我的一部份，我將不用再依靠任何人。

「假如我們面對事實，只因為它是事實，沒有胳臂可讓我們倚靠，我們獨自前行，我們的關係是與現實世界的關係，而不僅僅是與男人和女人的關係，那麼，機會就將來臨，莎士比亞的死去的詩人妹妹就將恢復她一再失去的本來面目。她將從那些湮沒無聞的先行者的生命中汲取活力，像先她死去的哥哥一樣，再生於世間。」—《自己的房間》

又 我真正理解到，其實我對人的感覺都是真的，M那時候也有讓我不安全的地方，也有不能補足到我的地方，我對他只有家人的感覺是真的。
其實我怎能怪別人，我自己也是對對方世故、自主有渴求的人。

我在追求什麼? 一種犀利的聰明，一種仁慈的本性，一種品質，溫暖有人性，還有願意不斷成長的企圖心。
我曾經為了自己的需要而感到羞愧，現在不得不承認沒有這些就是很不行，很難忍耐。

我認識到我自己真的沒有辦法沒有愛情去跟誰在一起。如果這輩子只能這樣，那麼我也認了。 

「我珍愛的公主你永遠都不需要因為害怕孤單而緊守著某個人。不管妳在哪裡，我都與妳一起，當這世界遠離妳的時候，我就是那個走近妳的朋友。
親愛的，我創造妳是希望妳擁有深厚的關係，而我也看到妳想與某人親近的渴望。
但如果妳能先追尋我，並帶著妳的渴望與需求來到我這裡，我會為妳選擇朋友，同時也會豐盛地賜福這些友誼。

不要守住那些不及我所安排在妳身邊的人選，不要為了只是想要將行程填滿而勉強去和一些人交往，或是勉強去一些妳不想去的地方。

我想要接近妳乃是基於一個事實: 如果我先進入妳的生命中，妳就可以準備迎向由我主導的真正關係。」—《上帝的情書》

後記於06/29：

最近發現一旦我自己意識到也加入了這個規則場中（接受別人評判我的價值，決定要不要對我付出），我對別人付出的意願也大為減低。

由此我得出幾項事實：
1. 由於我是個年輕女孩，過去被保護得太好，以致於我沒有意識到現實世界中的邏輯規則和非常合理的等價交換事實。這些或許男人們從小就必須面對的，因此我現在也不能抱怨，必須趕起直追。
2. 當你決定了用一種規則對人，你會創造出一種氛圍，讓別人也用同樣的方式對待你。例如，我本來天性是非常利他的人，在跟人交換感受和信息本身能得巨大滿足，但在跟這種極為重視等價交換的人面前時，久了我也變得斤斤計較，不愛付出，甚而會用同等精明的眼光來審視他們對我的動機和行為。因此我得站穩我的腳跟，相信自己的價值觀，不要被他們完全同化，確信只要我願意走出去，外面的世界外面的人群中，仍能有我的容身之處。這樣的排拒這樣的寂寞，就跟我過去的種種經歷一樣，只是暫時的。
3. 要提升自己，方方面面，不能偏廢。

後記於07/18：最近常常想起Ｍ和ＰＷ，他們的感受或許是複雜的，但當時的我都故意視而不見。我這次真是委屈的好，以後才有機會做更好的人，有能力和覺知對我愛的人好些。

後記於07/20：「在此欲望之夜的乾枯和空虛中，靈魂也得到心靈的謙虛，這個德行相反的第一個罪宗，藉著上述的自我認識而獲得的謙虛，煉淨所有驕傲罪宗上的不成全，這是他在諸事順遂時所犯的過失。因為他那麼清楚自己的乾枯和可憐，連自視比別人進步或更優越的想法都不會出現在起心動念時。從這個謙虛生出對近人的愛，因為他會尊敬他們，也不會判斷他們。」—《心靈的黑夜》

後記於2022/05/05：經過近日的閉關淘洗，我深知自己還有很多不純全。我希望自己能夠有勇氣和智慧走過這一關。