盆栽日記

「我只知道當我第一次讀聖經就深深被祂的真實所吸引，這是從小到大我在別的任何書籍中都不曾體會過的無法推翻的真實，這種直接而純粹的真實使我心靈深處被激蕩：我不能推翻這些真理，這是何其真實，如果我推翻祂，我就活在謊言中。是這樣的震撼與仿佛抓到了曠世珍寶的驚喜，使我一步一步走向耶穌，並最終全心跟隨祂。並且是因為找到了這無比美好的真實，我才覺得其他的事，譬如災難和其他傷害，於我而言變得微不足道，因為一個人活在真實（真理）裡面所得到的莫大的平安是遠勝於其他一切短暫的不安的。」

最近心情實在開心不起來，結果在網路上看到一位截肢舞者—廖智的分享。

「我心中的災難來源於情感上的破碎，會對自己產生懷疑，會認為自己是不是一個不值得被愛的人，這種自我懷疑帶給我的打擊和傷害是巨大的。」
她的經歷可說是非人的痛苦，而她的堅強和喜樂又是非人的燦爛。

後來仔細讀了她的許多文章，感到深受震撼。尤其是她描述自己感情經歷的地方，頭一次，透過另外一個人的眼，我看見自己的過錯跟軟弱。

「在我的另一半出現之前，神的恩典扶持我，引導我以祂為中心來走每一步。因為主知道我是個情感極其軟弱的人，從前犯過許多錯都是由於我把戀人當作自己的偶像，為了戀人可以不顧一切。而這並不是愛，這是我裡面的軟弱，是為了滿足自己內心的依賴和空虛。然而神憐憫眷顧我，使我在婚前靠著主的恩典將目光從「愛情」這偶像轉移到耶穌基督身上，也唯有這樣才能更好的享受神所設立的愛情與婚姻。
我還記得以前自己是個做任何事都是從自己出發、只在乎自己的感受的人，就算是在乎別人的感受或為別人付出什麼也不過是為了讓自己心裡舒暢，或是良心上多一些優越感；我在處理愛情的事上卻是非常的軟弱，很容易沉迷在二人關係中讓自己陷入困境，可我從不知道是自己的問題，還一直只覺得是自己沒有遇到對的人。但是基督的愛不斷的澆灌我，使我不斷看到自己的自私和無知，使我越來越多的願意在主耶穌面前承認自己的罪，並靠著祂的恩典一點一點的在愛的路上成熟長進。」

無論我逃到哪裡，九年前的那次災禍如影隨形的跟著我，它帶來對生命和人性的不信任感始終無法擺脫。
我真的試過，無論是指責、自殘、羞愧、遺忘、寬恕還是理性分析，都沒辦法真正把它的影響完全跨過。

而廖智的這段分享加上我到現在這個新的辦公環境所遇到的人，讓我真正清醒: 曾經在遇到那件事情之前的我，是多麼的自私、軟弱，只以自己的快樂為第一優先，而不考慮達到目的的手段是否呈現了我最好的部分。我這才明白我的人生截至當時為止其實有不幸亦有幸，但我內心沒有力量，以至於不論上天加諸給我什麼樣的福分我都無力緊握甚至看見它，反而不斷地向不善不義靠近，也沒有智慧和清明來避免種種品德的危機。

我的墮落，就是基督教中「罪」的真義，我自絕於內心的平安，只為了我心中對快樂虛幻、不正確的追求。
情願默許自己不義，也要因軟弱而緊抓小小的、自私的安全感。

而往後這四年的歲月裡我的沉潛和孤寂，其實賦予了我可以穿透表象的視覺，並進一步深化我的情感，銳利我的表達和感官，外在和內在的流浪也使我的生命有真正的厚度，這些都是千金難買的財富，並且是我胼手胝足從自己的稻田裡耕作出來的，比起曾經上天施捨的漂亮餽贈，我手握這些有真正的平安，因為不慚愧、不內疚、不虛妄、不輕浮。

「以前我是個喜歡跟朋友傾訴發泄情緒的人，但是後來越來越發現自身最深入的軟弱與殘留的罪，其實是沒有人可以幫助我逃脫的，傾訴發泄過後很多事仍然於事無補，反而在暗地裡我與主親密的相交卻能一次次帶給我盼望與喜樂，使我的目光專注於主耶穌的光芒，而看自己的軟弱與罪性為小，所以也就越來越多經歷神的恩典，驚喜的收穫生命的禮物，看到自己許多的軟弱都靠主恩典而被除去，並且主還將更多屬乎祂的公義、聖潔、智慧都一點一點加添給我。使我真的經歷祂所說的『豐盛的生命』，越這樣信靠主，越收穫祂所賜的『出人意料的美善與平安』，生命中許多高高低低都被除去，而我的信心也靠著恩典變得越來越堅固（現在仍舊還在成長的過程中），也就越來越願意凡事禱告、追求神的話語、國度、真理。

正因為我深知自己是個罪人，所以得著主的赦免與接納便萬般的感恩。這種感恩化作持續不斷的跟隨、悔改、成長、信靠與喜樂。有許多的夜晚，在我最容易被孤單和無助纏住的時候，都會將自己反鎖在個人小小的屋子裡，跪在其中向主傾訴我的心聲和軟弱，祈求主的幫助和加力。」

從前我以為我做不到，我以為我會永遠無法作堅強的人因為我本質軟弱。
但所有的經歷一步一步發掘我的潛能，我方能也才願意相信，所謂「耶穌卻不言語」「耶穌仍不回答，連一句話也不說」「他被欺壓，在受苦的時候卻不開口；他像羊羔被牽到宰殺之地，又像羊在剪毛的人手下無聲，他也是這樣不開口。」的價值何在，並信靠我能夠做到這樣的沉默背後蘊含的精神力量。

曾經我生命重大的創傷，在此我看見它須在更大尺度下方能看見的慈悲，一切用耐心和智慧來將我打磨成更好的人，我遍尋不著甚至一度迷失的快樂其實就蘊藏在它的真理中，用辛苦得來的眼睛和重生我才終於真正看見也信靠。

或許有人要以為我要決志了，但起碼目前為止，我口中是不可能說出「唯一救主」這樣話，也因此我不可能將自己歸順到任何一個宗教底下。
我還是相信各人有各人找到平安的路，若真有這麼個上天如此慈悲，它也會理解的。

我接受這些為我真理，不過是出於它與我本性相近，靠近它們我沒有任何不安或疑慮，因此我相信比起佛教或其他信仰，這是目前最適合我的一條路。
就像廖智分享的: 「最起碼對我而言，成為一個基督徒不是為了這些好處，只為了一點：那就是，它是真實的。對我個人而言也時常面對這類似的問題：如果沒有這場災難，你會信靠上帝嗎？我承認這場災難成為了一個引子，使我經歷它而被牽引到一些認識上帝的人群面前，借由這群人我得到了聖經和美好的生命榜樣。可是我絕不承認這場災難是使我願意跟隨耶穌的理由，或是我企圖借著歸信耶穌而得到釋懷傷害的精神寄託。我只知道當我第一次讀聖經就深深被祂的真實所吸引，這是從小到大我在別的任何書籍中都不曾體會過的無法推翻的真實，這種直接而純粹的真實使我心靈深處被激蕩：我不能推翻這些真理，這是何其真實，如果我推翻祂，我就活在謊言中。是這樣的震撼與仿佛抓到了曠世珍寶的驚喜，使我一步一步走向耶穌，並最終全心跟隨祂。並且是因為找到了這無比美好的真實，我才覺得其他的事，譬如災難和其他傷害，於我而言變得微不足道，因為一個人活在真實（真理）裡面所得到的莫大的平安是遠勝於其他一切短暫的不安的。」

我的真理比較像《無處安放》中描述的:「史賓賽說過我必須一整天向崇高力量尋求指引。他說，那就像科學家作研究，一旦我開始培養跟上帝的關係，我會注意到生活如何改變的例子。史賓賽說我必須找到自己對崇高力量的詮釋。他說思考這個力量沒有對或錯的方式。他說他用上帝這個名稱是因為這樣比較簡單，不過他的上帝跟任何宗教無關。...顯然管理我們世界的有一大堆不同的法則—物理法則、數學定律、化學定律。福克斯說也有跟科學家能夠在試管裡證實的法則同樣正確不變的精神法則。在精神層面上，如果你開放、慷慨又善良，就會得到十倍的獎賞。或許不是以你付出的相同方式回來，通常是收到心的贈禮。」

至於它的內涵是什麼呢? 《無處安放》裡也描述:
「能真正給我們任何真實滿足的唯一事情就是關懷別人。我們的人緣如何不重要。真正讓人生更滿足的唯一事情就是我們對別人的愛。當我幫助你，其實我也在幫自己...我們是終生互助的兩個人。幫助別人的滿足感是無與倫比的。這樣學到教訓是很糟的方式，但在我心中很值得。現在你也能懂了，毫無懷疑，你給別人的越多，收到的回報也越多。這是普世的事實，你絕對不會失望...
我很在意時間和下一針是什麼時候。其中一部份因為痛苦，但一部份只是我的毒癮再度嚐到快感的滋味，我挺懷念的。你可能不認為你懷念，但我保證，你內心深處的癮頭還在，還活著，等待時機，直到能夠再度擺布你。它絕對不會完全消失，會利用任何機會把你拉回去。...」

在進入大學後這十年來無數次的自我懷疑、絕望，質疑是否是自己過分理想主義，到現在稍稍因找到比較合適的群體和看到富有基督精神的分享而獲得安慰，我可以很肯定的說:
我不必為內心直覺不對勁的道理感到內疚，也不必為了內心始終無法擺脫的法則感到自卑，
因為有一天，真的有一天，
會有某個人來到，把你內心深藏已久說不出口的念頭講出來，
你會終於明白做自己不是異端，而是值得肯定的事情。

最近一次我體驗到的神奇，是我繼19歲以來重新一次心動，咎於前兩次愛情的感覺給我帶來的都是不堪，這次我也很小心，而的確如今看來還好有小心。
不過無論如何，我也感恩它讓我在對愛情已完全不抱期待的情況下重溫了一次純粹快樂的感覺，並促使我真正走入生活而非旁觀，終於開始對日常產生超過小說或電影的興趣，總之，像火花或靈感。
 

至於這我終於了悟的生命贈禮，我才學會如何衷心感恩。
因為墮落過，才懂得慈悲，
因為絕望過，才懂得同理，
因為盲目過，才懂得覺察，
因為虛榮過，才懂得樸實的價值，
因為傷口，才能連結，
因為孤獨，生命才滋養出厚度，
因為沉溺享樂過，才懂得付出的喜悅，
因為為慾望牽制過，能夠淡然等待時間。

因此對於種種無聲暗夜中的絕望，我如今信靠一切就像《聖經》所言: 愛是凡事忍耐，又有恩慈。凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。

後記於01/08：「這是為我所準備的人生。結果令人為之一振、激勵人心、有報酬且有尊嚴。這不僅適用於音樂和寫作，也可用於人際關係、愛情、友誼、照護上頭。這最終關乎我們如何表達自己、我們如何評價自己。在我的小世界裡，這不啻是一次革命。它讓我把生命中那些沉重、負面、狗皮倒灶的能量轉換成自由而貴重的東西。它讓我不再當個受害者，對我的世界有更深的貢獻。基本上，這是把負面能量轉為正面能量。它是可以透過吸引力，而非行銷而得以增長，因為它奏效。這不用費力銷售，也不賣任何東西。神奇的是，我樂於實踐它。」—《關鍵音》

後記於01/19：「在我們每個人身上，除了外在的自我以外，都還有著一個內在的精神性的自我。可惜的是，許多人的這個內在自我始終是昏睡著的，甚至是發育不良的。為了使內在自我能夠健康生長，你必須給它以充足的營養。如果你經常讀好書、沉思、欣賞藝術，擁有豐富的精神生活，你就一定會感覺到，在你身上確實還有一個更高的自我，這個自我是你的人生路上的堅貞不渝的精神密友。」—周國平

後記於01/20：「一人的生活中重要的不在乎你穿什麼，而是你究竟能成為什麼樣的人。生活的基本要素是存在與奮鬥，僅僅靠佔有物質而活著，只能成為一個人生活中的障礙與負擔。生活真正的價值不在於我們擁有多少財產，而在於我們怎樣利用現有的一切來做出貢獻。」—斯各特聶爾玲

後記於02/11：摘自《為什麼愛一個人這麼難？》李晉&馬麗

「當人陷入愛情時，他（她）其實同時愛上了三樣東西：自己、對方和愛情本身。
（1）人的自愛（self-love）是與生俱來的。
（2）人也有需求之愛，反應在對所愛之人的渴望上。
（3）同時，兩個人心意相通的愛情，有足夠的魔力，讓人愛上『愛情』本身。

但是，婚姻是一面鏡子，會殘酷地顯出這三種『愛』中的本相。
進入婚姻後，他們都會發現，自己的弱點在配偶面前暴露無遺，彼此之前的愛，在日常瑣碎和爭吵之下，他們都希望對方付出，能徹底、無條件地接納自己，但同時沒有一個人能先做到這樣。人們都知道接納、饒恕才是經營婚姻之愛的秘訣，但卻極少有人行得出來。也變得不堪一擊。婚姻即便不一定成為愛情的墳墓，也讓愛情成為一種奢侈品。更糟糕的是，如提摩太凱勒所說，婚姻還會帶來很多其他『次配偶』，如父母的意見、孩子的需要和工作等。

沒有上帝參與的愛情必然會如此枯乾。但是，對於基督徒來說，情況會真的不一樣嗎？兩個人真的會比一個人好嗎？
提摩太凱勒在《婚姻的意義》中如此回答：『婚姻之所以如此痛苦而奇妙，是因為婚姻反應基督的福音，而福音本身就是又痛苦又奇妙的。
福音就是：我們自己的罪惡和殘缺超乎我們所信，而與此同時，我們在耶穌基督裡蒙愛和得接納也超乎我們所望。只有這種關係才會真正轉變我們。沒有真理的愛太孱弱：它支持我們，肯定我們，卻讓我們無法糾正錯誤；沒有愛的真理太強悍：它鞭策我們，我們卻不忍聽聞。然而，上帝在基督裡的救贖之愛，既有真理又有愛：基督讓我們徹底認識自己的本相，又徹底地、無條件地向我們獻身。基督滿有憐憫的獻身之愛，説明我們認識真理，認識我們自己的本相，又讓我們可以悔改。這種認罪悔改促使我們一生跟隨他，安息在他裡面，享受上帝的憐憫和恩典。』

凱勒精闢地提出，上帝所設計、在基督裡面的婚姻具有三種力量：真相的力量、愛的力量和恩典的力量。
只有真實的自省、犧牲的愛和赦免的恩典並行時，婚姻才能脫離它似乎命定的惡性循環。這三種力量的源頭，都必須是從上帝而來。愛必須回到它原本的秩序上，才不會脫離軌道。

在奥古斯丁的作品中，『有序之愛』（rightly ordered love）是一個貫穿始終的主題。他認為，人對事物的愛，要按一定的秩序，以免多愛那些不應居首要位置的事物。上帝作為永恆的首善，本應是人第一秩序的愛。追求、愛慕首善，就像C.S.路易士用的比喻所說的，人要從陽光追溯到太陽在哪裡才對。人若忽略上帝作為首善，而尋求其他次要、暫時的善，他的愛就失序了，也不再具有美德（virtue）。奥古斯丁在《懺悔錄》說，『那些可愛之事讓我遠離了你，但是，如果它們沒有在你裡面存在，它們就根本是虛無。』當人對其他事物的愛，超越第一秩序的愛（對上帝之愛），人也不可能維持其他次要的愛。奥古斯丁在《上帝之城》中的一個禱告也是，『給我裡面的愛定下秩序！（Set an order of love in me!）』

失序的愛，會帶來傷害，而不是祝福。的確，若我們省察人生之路，不難發現，有多少傷害，不都是以愛的名義進行的？不僅包括扭曲的母愛、父愛、情愛，還包括對國家、種族、意識形態之愛。例如，莎士比亞筆下的李爾王，貪婪地想要得到女兒愛的表白，甚至喜悅兩個大女兒的阿諛奉承之詞，當小女兒拒絕用同樣方式表達出對父親的愛時，他幾乎瘋狂，隨後導致悲劇發生。這種貪婪的愛給家庭帶來災難。還例如，對故土之愛本是好的，但一旦被高舉為狹隘的民族主義，會給整個社會風氣帶來危害。
這正應了路易士在《四種愛》中重複的一句話：愛一旦成為上帝，就會立刻淪為魔鬼。他解釋說：『每一種人類之愛在達到巔峰時，往往都宣稱具有神聖的權威，其聲音聽起來仿佛就是上帝自身的意志。它告訴我們要不計代價；要求我們徹底委身；企圖置一切其他的宣稱於不顧；暗示我們，一起行動只要是真心“為愛”所做，就是合法的，甚至值得稱讚。』

路易士高度肯定，愛情必須是純潔的，他說，『只要兩顆心在一起，心碎也願意。我們內心的聲音若不這樣說，那就不是愛情的聲音。』但他同時指出，『愛情可以是很危險的，因為“愛情"一向以上帝的口吻說話。他全身心地投入，將幸福置之度外，超越對自我的關注——這些聽起來仿佛是來自天國的消息。…愛情總是傾向於將"戀愛"變成"宗教"。』路易士生動刻畫出，當愛情成為上帝時發生的一種悖論和悲劇，就是人與人之間反而在親密關係中疏遠：『它（愛情）可能活下去，將兩個相互折磨的人無情地拴在一起。雙方都因為愛恨交織而遍體鱗傷；都貪婪地想要獲取，卻堅決拒絕付出；充滿嫉妒、猜忌和怨恨；都力爭上風，決意要自由，卻不允許對方自由；靠吵架度日。』

詩人但丁延續了『秩序之愛』的思想，提出七宗罪，其中，驕傲、嫉妒和怒氣是出於『誤導的愛』（misdirected love），懶惰是出於『愛的缺乏』（deficient love），而貪婪、貪食和情欲是出於『過度的愛』（excessive love）。」

後記於03/25：

最近去心理諮商，很意外地讓自己真正明白自己跟媽媽有多像，不自覺地都把問題怪罪在自己命不好，找了一個不夠好的男人。但我們從不願認清自己的人生需要自己打造，真正帶來痛苦的不是命運，而是妄想不勞而獲的心態，還有不願為自己生命負起全責的軟弱。

回想起來，也不是有過各方面很好的男人但就是無法吸引我，可能還有個重點是我下意識也感覺到這個人用「愛我」來逃避他對自己生命的責任，因此我有逃離的衝動。而反過來說，靠近我的男人們也無一不能夠敏感意識到這點，因此也遠離我。這一切都有個緣故是我想要讓別人來承擔我的人生，而非我開始自己去想什麼是我該自己去追求的，什麼是真正的我，什麼是我真正的快樂。

這次的crush是一次很好的契機照見了我生命的匱乏和自私，完全心無掛念的時候我可以很好地掩飾自己的脆弱，但一有看起來很棒的誘惑立刻就暴露了我在這方面根本還沒學到真正該學的功課。

後記於03/25：「一個活得再功利的人，也會為一些偉大無私的行為讚嘆不已，或感動流淚，那是因為，那些行為，與他人性的最高點產生了深深的共鳴。」—劉語絲

後記於07/10：

「慈悲最本質的概念是，從眼裡只有自己的擁擠世界，移居到一個四海之內皆兄弟的寬廣世界。」—波以爾神父
「忘我裡藏著喜樂，因此我試著把別人眼裡的光亮當成我的太陽，把別人耳裡的音樂當成我的交響樂，把別人嘴角的微笑當成我的幸福。」—海倫凱勒

「托爾斯泰經歷了一件事，使他相信世上有一種善，遠比自己的名望和完美更崇高。那是一個絕對的真理，不是人類的理性思考結論出來的，而是不證自明的真理。托爾斯泰在巴黎街頭目睹了一場斬首行刑。
『當我看見首級和身體分開，並聽見屍塊砰地一聲掉進箱子裡時，我明白了（不是透過理智，而是我的身心靈），不存在任何合理的理論可以支持這種行為的正當性；我意識到，即使從開天闢地以來的所有人類，根據某些理論認為這是有必要的，我知道這是不必要的，而且是錯誤的。因此，我的判斷必須根據是非對錯和必要性，而不是別人怎麼說和怎麼做。』」—《第二座山》

後記於12/26：「真正的信仰不是從相信而是從確知中產生的。如果你因為直接的覺察而真的知道了某些事，你自然會擁有信心。」—《鑽石途徑》

後記於2022/04/22：經過這麼長時間的努力，今天還是無可避免地遇到了不開心的事情。

這是我昨天晚上憑直覺自由書寫的東西：

"你叫我做自己，我怎麼知道什麼是我自己?"
"你的身體儲藏著記憶，也接收無形的訊息，多相信它，你就會知道你最真實的感受。讓你的言行跟你的身體一致，你就會活在真實中。"

"在我的人生中這些東西似乎不是很可靠。"
"好吧，讓我們從頭來過，跟L在一起的時候，你並不喜歡跟他親密接觸。"
"...對..."
"要進入師傅家之前，你在門口就冷到發抖。"
"...對..."
"M從來沒有讓你產生男女之情。"
"....對...但我對他的確是家人的感覺。"

"但我怎麼知道那是一時情緒還是真的?"
"多來幾次你不就知道了?"
"那我跟甲，我一直聞到他身上的味道?"
"是了，但你們都沒有跨出那步。你們在興趣上有非常相近的地方，某個程度上你們可以算一個世界的人。"
"那我跟這個人?"
"是的，也是，但你記不記得，你遇到他的時候他給你一種很冷的感覺? 你下意識覺得害怕，事實上難道不是真的? 你們的相處之間總是流動著不信任，你們也因為這樣數度彼此傷害對方。"

"但我還是感覺到一種強烈的連結感..."
"因為他跟你很像，你們都是極度敏感聰明，而且都對這個世界有深深的不安全感，急於找到一個父親或母親，他們沒有你們敏感，但忠誠強大。你不覺得你跟L和跟之前那位在一起的時候，不像女人，更像小孩嗎? 他是個前奏曲，目的是為了讓你在未來接受更大的關係時，已經是個女人，而不是一個小女孩。"

"我TMD不想跟隨我的心，是因為我根本不確定他的意圖，而且我TMD被騙過很多次!"
"你確定嗎? 你難道從不覺得有哪次的結果不是你下意識的希望? 我就問你兩個問題: 你真的想跟之前那位在一起嗎?"
"...不..."
"你真的想跟這位在一起嗎?"
"...不...其實他的生活我並不喜歡，因為我本質不是一個對物質很有敏銳度的人，也不太喜歡花太多心思在日常上。我更喜歡想想想，然後享受思考飛馳的感覺，與其自保，我更喜歡敞開，把愛跟歡樂恩想給更多人。而且似乎他內心深處真的有一塊我招架不住的脆弱，這也是為什麼我們無法互相滋養的原因。"

"但我很絕望，我覺得我不可能再遇到比他更適合我的人了，我孤單這麼久，說什麼周圍都無法理解，我覺得跟他說話，無論是在哪方面似乎都接近我希望的狀態。"
"我已經說過了，這是前奏曲，要是你一下子就遇到我為你預備的人，搞不好會招架不住，所以最好慢慢來。"

"某部份我很內疚，我覺得是我的錯，錯過了他。"
"就像你當初覺得你錯過了M?"
"...."
"人跟人之間會分開都是有原因的，你其實沒有你想像的那麼錯，但也沒有那麼正確，這段時間你不是已經很好的體認到你的頭腦在這種事情上是一個多麼不可靠的工具?
現在倒回到你剛跟L分手，絕望的時候，回想起來了嗎?
然後再倒回到要離開奇美的時候，你被甲的淡漠刺傷的時候，回想起來了嗎?
然後再倒回到你在花東，每次說了什麼旁邊的人都不理解的時候，回想起來了嗎?
在那些時間點，有哪一次你設想到能有今天的感受，體會一次在智性和審美上水乳交融的快樂(縱然你們在價值觀上差異很大，我必須強調)?
仔細思考一下，才不過一個月前，妳不是差點把找爸跟找伴侶的渴望混淆? 所以妳真的是個了解自己的人嗎? 真的知道在什麼時間點命運拒絕或給予妳什麼是最好的嗎? 才不過一個月之前，妳就差點把自己真實的感受給出賣了，現在妳回頭看，能不承認當初的失去是個更好的結果嗎?"
"是..."
"所以說，我們先來問妳幾個問題: 在妳跟他的相處中，妳真的有感覺到安全嗎? 回想一下真正的妳，最純真最敞開最放鬆的妳?"
"....完全沒有...我覺得...好吧，如果真的要形容，有一種被吸引的感覺，因為他真的很聰明，而且怎麼說，我覺得他有我很欠缺但好像應該要成長起來的部分.."
"妳的陰影面。"
"喔! 對!"
"所以說，如果妳不跟自己的陰影面和解，妳永遠都會被這種吸引追著跑，因為妳看不到甚至貶低自己身上原本就有的光，又被藏在你心中莫名的熟悉感和嚮往牽引。你其實不是受到他的吸引，你是受到他身上展現出來的你自己的吸引，你對你自己這一面的憤怒、恐懼、嚴苛，都一覽無遺。
但那是妳一種想完整自我，讓妳的自我從殼中超脫出來的需求，妳把這種誕生、自我合一的渴望誤以為是一條單行道。問一問妳的心，妳真的希望自己也活在那個世界裡嗎? 真的嗎? 妳感受不出來在妳艷羨地那些優秀和無暇下，他的痛苦? 他的孤單和恐懼? 妳不是為他掉過淚，這種痛苦妳心底深處是知道的，也打從心底為他悲傷。"
"我不想活在恐懼跟小圈圈中，力克胡哲、HY學長，像那樣的人生，我才想要活。我想帶著自我合一後的覺知力去生活，帶著喜悅和敞開去生活。...嗯...現在這樣回想起來，我有我非常好的地方，但很顯然跟他並不相配，例如我很希望對周圍大家都盡量敞開、關懷，而且其實我是個有冒險精神的人，喜歡成長跟挑戰，而不是追求安全感大過一切。只是他的細心、柔軟跟在人情世故上的聰明讓我很嚮往，因為我真的很想要那個酷東西!"
"哼哼很好笑，妳在開玩笑。對，但妳在他身邊覺得安全嗎?"
"...不..."
"妳覺得被接納嗎?"
"....不..."
"孩子，那妳為什麼不想想或許妳的特質也很好，起碼妳周圍的人有被妳真誠熱情的付出感染到，而妳常常不懂自保，想別人的傷痛比自己更多，這難道不是一個非常難得而珍貴的特質? 說實話，妳感受不出來在這個環境妳很不像妳自己嗎? 起碼有許多話，妳說了也得不到回應? 這些人是聰明，但他們不懂妳的心，也不懂妳的心的價值，妳知道為什麼嗎?"
"為什麼?"
"因為他們不相信。"
"因為不相信?"
"是的，所以妳要相信妳的心，妳以為妳那麼不懂人情，是什麼幫妳走到現在，妳的善良跟純真賦予了妳直覺，是妳的直覺跟頻率在保護妳。而當妳散發愛跟光芒，周圍相同頻率的人自然會受到妳的吸引。關於妳的命運，妳的未來，妳心裡也很清楚一個事實: 神給予要賞賜者更大的磨練，不是為了懲罰，而是為了預備。"

"我真的真的很擔心，因為我等了這麼多年，好不容易等到一個足夠聰明敏感又外表合適的人，我不想放手。"
"想想你讀過的那些傳記 ( 我必須強調，沒有一本書是偶然進入妳的生命裡 )，要勇敢。哪一位不是放手之後迎來更大的祝福? 勇於向死而生，你就能憑真實的人生經驗和真金白銀的勇氣踏入勇者的圈子。而你希望能用全心去守護的那個人，他值得一個堅守勇敢的妳，等到你們相遇的時候，你會驚訝於宇宙的威能和這一切不可思議的奇蹟。你已經逐漸找到那條路，而且非常明確的把那些字眼都寫下來了，當這一切實現，你會不得不承認造物的奧妙和緣分的妙不可言。
至於不會有更好的，孩子，你並不明白什麼是更好，我能給你的遠比你能想像的更好，但首先你要對自己的人生負全責，要愛自己，也要為你擁有的自豪。你有一些創傷，來自於小時候受到家人的欺凌和嫌棄，但你現已明白，緣分是緣分，妳是妳，對妳的人生而言，最大的奇蹟在於妳如何用認知打造自己的世界。"

"你真的像妳跟他在一起感受到的那樣有問題嗎？回想妳在國泰的時候，回想妳在花慈的時候，靠近妳的人不是都感受到那份治癒的光芒? 因為他們希望被看見，他們希望受到聆聽和療癒。ML、MJ她們都很優秀，HY學長、DJ學長，你在他們身邊的時候有感受到要時時提防嗎?
你是有直覺辨認出光芒的人，他的自保傾向讓他活在恐懼中，但你的確是一眼看見了他身上妳嚮往的東西，或者說，妳像照鏡子一樣，在他身上看見了妳的反面。而對於這個同類，妳有一種迫切的渴求想要跟他的靈魂相認甚至救贖他的靈魂，但那真的是妳能為他做的最好的事嗎?"

"我最覺得奇怪的，是他從一個頻率跟我很不合的人，變成一個似乎頻率跟我還算合的人? 我想知道他有沒有女朋友?"
"如果讓你知道了會怎麼樣?"
"我想會像那位一樣吧? 非常傷心，然後放下。"
"其實我覺得你心裡其實很清楚答案並不重要，重要的是你一旦真正認知到不做自己不會為自己贏得任何愛，你就會終於願意做回自己。你有某個很成熟理性的你，也有某個覺得自己有理由得到任何優待的小女孩，不心甘情願在關係中成熟理性的妳只會吸引來看見小女孩而非女人的人。這是整件事的重點，然後你會發現很多事妳太有目的都反而會扭曲，結果還不如妳從來不知情來的順利。"
"但我其實真的有感覺我們之間的業力在消除，無論順與不順的連結都在弱化。"
"這樣很好，因為他的確並非你的對象。你要信任宇宙，妳不是清單都有列了嗎?
沒有一樣訊息進入妳的生命是意外，妳以為為什麼要讓妳知道這些? 他整個人是個示範，示範了妳有多麼不適合為了求取父愛跟不夠敏感的人在一起，示範了妳的投射能有多麼扭曲，示範了妳應該在人際上更謹慎更有智慧，示範了許多妳不夠成熟的面相諸如工作態度、交往。因為如果不是遇到這樣的他，同樣是個敏感人，我相信妳感到的連結不會如此之深，分離的心痛不會如此之切，只有你們才知道在這個世界做個異鄉人的痛苦，也只有你們敏感到夠有警覺心不會像其他同類型的人一樣放任自己沉緬於夢境，而是會奮起精進自己在這個世界上生存的能力。更重要的是，他也是個示範，作為妳的鏡子，示範了你們有同樣的恐懼，並且為了逃離自己真正害怕的事情可以用盡全力設置防衛，而這種害怕對人生多麼具有破壞力。"

"我最後的功課是—放手?"
"是的。妳已經嘗過被愛的滋味了。現在輪到妳帶著愛去成全別人。
你們所經歷過的這一切全是靈魂的約定，我相信妳一定在心裡又重新感受到你們之間的連結，不再帶有強迫性的情緒，而是撥開迷霧之後，底下懷著尊重和敬意的慈悲。
你還記得他第一眼認出妳嗎? 妳也第一眼認出他? 妳還記得認出他之後，妳到教堂去做了祈禱，感謝神把這一切重新放到妳心中? 妳還記得妳的身體其實全明白，曾在沒經過思考的情況下為他的痛苦流下眼淚? 妳認出了他是善良高貴的靈魂，並在為他的善良受苦 ( 我必須說，妳對這件事的認識可能比誰都深，D是對的，你們的連結可能還勝過表面上其他人 )，只是出於某種原因生活在防衛之中。
現在你們要完成曾經約定過的最後一步，也是這個偉大計劃的一部份—帶著全然的理解和無條件的愛，放手把他推入自由中，許他一個真正幸福美滿的人生，因為他的確值得。要明白，妳對他的成全同時，也是他對妳的成全，因為他這輩子一路扛過來的苦難，那份高貴吸引了妳，讓妳有機會選擇縱身一躍進入妳的靈魂、妳的勇氣中，妳因此能理解什麼是真正的愛。"
"....愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是，凡事包容，凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐..."
"是的。妳現在明白了嗎? 沒有一件事是意外，妳一進入這家醫院的開頭就寫了這張紙貼在床頭，那是妳的許諾，妳本來是只能被愛的孩子，只懂得索取，現在是能愛並享有能愛幸福的成人了，這是一份恩典。"
"那我們前幾天短暫感受到的那份連結?"
"那是真的。那是給妳的驚鴻一瞥，讓你知道你的直覺沒有錯，妳在他深處直覺感應到的光，吸引著妳一路奔來尋找，想要解開他，你們的靈魂有相似的本質，的確來自同一個家族，就如同我說的，這是個約定。"
"我要放手。"
"是的，讓他走自己的路，他還不敢面對他心裡最深的恐懼，就跟以前的妳一樣。那是他害怕你的原因，但他未來的路會有其他的夥伴相隨，妳也會有妳的，妳自己也親口說過了，妳能為他做得最好的事是做妳自己。這裡頭有非常大的愛。"

"然後在這個同時，妳也找到了認出妳自己靈魂的路，無論光明黑暗都在妳心中。看看妳在一年前因為他心碎寫下的句子:

小魚問一隻老魚：「海洋在哪裡？我要去找它！」
I heard this story about a fish. He swims up to an older fish and says: “I’m trying to find this thing they call the ocean. ”
老魚：「海洋？你就在海洋當中了啊！」
“The ocean?” the older fish says, “that’s what you’re in right now.”
小魚：「不！這不是海洋！這是水！」
“This”, says the young fish, “this is water. What I want is the ocean! ”
老魚：「我們一直都在其中，沒有離開。」
“That's what you're in right now.”

妳的靈魂比妳想像的更聰明吧。回想一下，妳所有的剎車、暴衝、情不自禁，渴求，還有那些妳以為自己做錯或做對的事，這不都是妳的那片海洋的一部份嗎? 不就是人生嗎? 妳以為妳的人生是錯位的，因為妳沒有活在自己原先預期的夢想裡，但在這個人世間，妳即將寫出的所有作品，抵不上妳真正愛過一個人，讓妳在一切的開頭就了解這點，是妳靈魂的安排，它會讓你永遠記得什麼事最重要。"
"純真。"
"是的，純真。百合花，妳現在明白，如果妳真愛一個人，他的所作所為是否為妳服務，是否取悅妳根本不重要，愛能跨過一切。穿越妳的黑暗，妳也觸及了妳的純真，本來你是一無所悉的攜帶著它，從此在世間妳也能從其他人的行為中辨認出它的光芒，它將是你一生的守護符。"
"謝謝你。我現在感覺到自己心中有很多力量，也是個幸福的人，有很多愛。"
"我們其實一直都在，每一次你下筆的時候每一次你思考的時候。你的生命並不是如你想像的那樣是個錯誤。信，你將會真正看見。說實話，透過這個追尋的過程，妳已經召來了一部份的靈魂伴侶了，這也是你們為彼此的賜福。"

真的是聽這首歌邊寫邊哭。覺得自己一路走來真的好精采啊(誤!?)，不對，其實是幸福的，就連在看不見光的地方，其實都有更大的愛在守護。例如今天BY跟J把他們的便當分給我吃:))))

然後不知道為什麼腦海裡浮現《地海戰記》裡的一段恬娜形容亞刃的話：「他如此激動、如此認真，武裝在階級的盔甲中，但他誠實純正的意念也讓他脆弱。她的心憐憫他，他以為已瞭解痛苦，但他將一再體會，終其一生，無可忘懷。」

後記於05/25：

昨天晚上無意間證實了一件我放在心底的疑問。
不過我覺得很有意思的是，這一位跟上一位一樣，都是我很明確感覺到怪了，證據就跟著跑出來，就像是冥冥中已經知道我可以也應該面對真相了。

總之，一開始整個人都不好了，後來整整兩天沒吃東西，也沒睡覺，心堵的慌，聞到味道就想乾嘔。
那時覺得痛苦的非常難熬過去，不禁在心裏呼天搶地的，而且心裡咒罵，想說我已經很小心了，怎麼還是必須面對這種心碎，憤怒和委屈伴隨著心裂的感覺弄得我分不出來哪裡是哪種感覺的起點又哪裡是終點。

我一度以為我自己真的過不來，畢竟這一年半我想像中最害怕的時刻就是這一刻。

今天下午下著雨，我走到教堂去。
這裡暗著燈，想祈禱的人可以自由進來。
我獨自坐在教堂裡，感到非常平靜。最一開始被它吸引，就是因為它純白的建築非常美麗，就像個靜謐的洞穴一樣。

我自由書寫道：

"我為什麼哭不出來?"
"你還在震驚當中，因為你發覺過去幾個月來，你偶爾感到甜蜜的情緒其實都是個人的獨腳戲。"
"我很迷惘，天父，我不知道自己該往哪裡去，也不知道我走到現在這一步，意味著什麼? 我沒有志業要完成，也沒有人要去愛，也沒有問題要解決。"
"那你何不就待著一下?"
"我覺得想吐吃不下頭暈，我很難過..."
"那是正常現象，其實你不過是在體驗M和CH之前體驗過的感覺。"

"我在這裡，然後我想著:然後呢?為什麼感覺一開始試圖靠近我的男人都會脫單?"
"孩子，你只是在緊巴著愛情的感覺不放，如果你不戒斷這個幻覺，它會影響妳很多的。你遇上他其實是一個很好的安排，一次治療了妳方方面面的問題。
妳覺得為什麼會需要治療? 是為了讓妳真正成為妳，妳必須放棄那些不是妳的東西。
認真思考一下，妳真的希望活在禁忌與秘密小團體的世界裡嗎? 妳真的需要一個男人來像嬰兒一樣照顧妳嗎? 妳真心希望自己的休閒時間，消耗在享樂上嗎? 如果這不是妳的價值觀，為什麼妳要假裝它們是? 妳難道感受不出來一直試著把自己調整卡進去的痛苦嗎?"
"寂寞更痛苦..."
"假扮別人不會緩解妳的寂寞，妳在飲鴆止渴。妳知道妳什麼時候做過一樣的事嗎? 對L。妳打算再一次陷入幻覺而消耗人生嗎?"
"我真的很想體驗愛情...我只是感覺，如果跟這個人可以體驗到最純粹的愛情..."
"妳不適合被關在牢籠哩，就算那個牢籠再漂亮，對妳也太小了點，妳會枯萎的。
回到11月妳問我的問題: 妳不是一般人? 對，妳不是，所以不要再假裝妳是了，那裡也不會通往妳的幸福。"
"我真的好寂寞。"
"妳不能環繞著別人的生活。來到我這，依照我的指示建立妳的生活，妳的內心會有奪不走的平安。"
"我想要有信仰，我想要有志業。"
"不要急，孩子，一步一步來，妳會有夥伴的，而且這些夥伴更符合妳的需求。想想妳真正相處起來舒服的感覺、對象。"
"但我同時也需要智力上的交流。"
"會有的，我怎麼可能給妳安排位置，卻不給妳妳需要的。"
"我也想要有愛情。"
"別急，孩子，妳難道沒發現自己總是吉星高照嗎?"
"我的愛情屢戰屢敗。"
"但這些人都對妳很好不是嗎? 不會非常傷害妳，基本上還尊重妳。妳天然的特質是百合花，是賦予關係純潔的特質。"

"我現在還處在很難過的階段。"
"妳貪戀愛情的幻覺。當然，那是好吃的甜品，就跟生活中其他美麗的東西一樣。等妳真正預備好，我給妳的將讓妳了解妳現在放不下的多麼微不足道。來找到我，勝過一切短暫的不安。"

就在我書寫完的時候，前後遇到兩位神父。
一位曾是為我禱告過，所以記得我，很親切地跟我仔細聊了很多天。他是波蘭人。
一位更加高大爽朗，是斯洛伐克人，問我需不需要替我禱告。( 我感到很驚訝，然後我想起許多年前有一次我在台北街頭遇到我斯洛伐克的LC，機率之小無法想像的巧合。或許我抽籤也不完全是隨機，真有命運安排? )

我很好奇的問了他們對自己生活的看法。然後在這個過程中，我想起了自己在朝聖之路上感受過的東西，那種簡單、物慾少，精神富足的生活。
斯洛伐克神父說自已很少想起家鄉，他認為能夠不思鄉是一種賜福 ( 其實我若能成功清洗對愛情的幻覺何嘗不是賜福? )。

我今天後來晚上好的多，不再有那麼多胡思亂想，也不再那麼傷心。
我曾經到昨天為止，都還以為自己肯定做不到，但事實上，我已經慢慢能夠把我的遭遇、別人對我的評價，和我對自己真實的認知分開來，漸漸真能做到稍微不以己悲。

我認為以我的軟弱本該深陷更久，兩位神父的加持和禱告，還有這座教堂氣氛讓我回想起的種種，讓我堅定了自已想要過的生活，是屬靈的，更加光明、慈愛、敞開、樸素、簡單的。
兩位神父和我談起他們的生活時，我只覺得: 真美啊! 一點也感受不到原先嚇壞我的那種孤獨和無價值感了。

更有意思的是，我後來想起來，我到教堂來感謝上天重新把感覺放回我心中，是2020/12/24 平安夜。
而我這趟始於誤會，方向九彎十八拐，出乎意料的旅程宣告終結，是在昨晚2022/05/24。
我彷彿聽到神咯咯笑，瞧瞧妳努力了整整17個月，這旅途的風景很有趣吧! ( 我心裡只覺得去你的 凸 )

我突然真正在內心感受到，一切會沒事的。
我真正需要的，其實我已經全部都有了。
人生現在看起來，也沒那麼荒涼了。

感謝所有，感謝賜予我靈魂力量和慈悲。