盆栽日記

最近終於算是稍稍走出了這一年來的心理陰霾。

覺得很像是經過一番清洗，把我裡外的黑暗面、執念都拿出來翻攪了一番。
最重要的是透過這一面面的鏡子，我理解到自己的自戀是相當嚴重，這也是為什麼我總是無法觀察環境、理解他人潛台詞的原因。

去年，無預警地被扯入一段我自己爬不出來的情感依戀。我試圖去消化所有我感受到的跟我聽說的、相信的之間產生的那些嚴重的不協調。
是我? 還是他? 還是他們? 我把一切努力做盡，只為了希望能讓這份憂懼交織的渴求得到滿足，最後經過身心俱疲的內耗，我僅僅只希望內心重獲過去五年的平靜。

然而，經過一年如無頭蒼蠅般慌張又凌亂的努力，我最近很驚訝地發現自己還真的是有些進步。且這進步並非僅僅是我習慣的、擅長的那種，而是向外的、現實的——我學會如何跟這個世界更加務實地去相處，學習對自己內在的感受懷抱信心。

終於，我最深的恐懼——我無法一個人在這個我不理解的世界上生存，我將成為他人眼中的怪胎、周圍人的負擔一一得到化解。
我逐漸有了真正的安全感，內外都是越來越理解如何跟這個世界和諧共處。

如今我攬鏡自照，看見的不再是一片空無或是可怖的女鬼，而是如實的就是我自己。
這是這趟旅程最有價值的寶藏。

《如何不喜歡一個人》

在整個過程當中，這本書惠我良多。
因為我經歷的頭腦風暴實在很主觀，身邊的人沒有經驗也無法感同身受。
這本書很有條理的梳理出倖存者會有的困惑，無論是作為陪伴或是工具書都是很好的選擇。

而雖然我有透過這本書釐清自己的處境，能夠走出這場漩渦，但我打從心底，並不覺得自己遇到了一個壞人。
相反的，我感恩他來做我的鏡子，做我這五年寂靜修行的一場隨堂考。

雖說這本書裡描述的東西我的確大多數都有經歷到，然而還是必須澄清，我認為我心理的這場劫難九成以上都在於我自己而不在對方，這點是必須說清楚的。

以下是這本書的摘錄，希望能夠幫忙到需要的人。

 一段和心理變態共處的關係到最後總是相似的：你的思緒會變得紛亂不清，你會感覺自己毫無價值，你會對那些曾經給你帶來快樂的事物麻木不仁。

 首先你要學著遺忘的那些你以為自己了解的人性，因為理解心理變態需要你暫時放下最基本情感本能。你要記住那是一些如猛獸般掠食寬仁之心的人，你的包容只會助長他們的惡行，他們會把他人的同理心操控玩弄於鼓掌之間，並壓榨你的同情心為己所用。心理變態們從最開始就是主動向他人宣戰的，他們會以羞辱那些善良而毫無戒心的受害者為樂——那些從來沒有要求過這一切發生的人，那些直到結束才意識到這場戰爭發生過的人。

 最重要的信號來自於你內心的感受：你源自本性的愛與同情心被轉變成的令人窒息的焦慮和恐慌。

 你會不再問自己『他們喜歡我嗎？』而是開始問『我喜歡他們嗎』。

 如果你的靈魂伴侶上一秒還對你很著迷，下一秒就表現出了厭倦，這是不正常的；如果某人一直頻繁的出軌，反而指責你嫉妒心太重，這是不正常的；如果曾經恨不得一分鐘來一條短信，現在需要你近乎絕望的等待，這是不正常的；如果你的戀人所有的前任都是『神經病』或者『愛他們愛的發瘋』這也是不正常的。

 在你們的關係存續期間，你可能總是感覺混亂而緊張，並且時刻都在擔心你的任何一個無心之失都可能是這段戀情的終點。你甚至可能還會近乎絕望的拿自己和他人對比，徒勞地想找回那個人身邊原本屬於你的位置。

 你被那個人精心修飾的理想化表現迷惑，而且你在那種欺騙之下深陷於愛情——那可是人與人之間最強烈的情感聯繫——所以你的感受更容易為他人所操控。具有『毒型人格』的惡性情人會誘導我們忽視自己的直覺。....我們需要認同一個簡單的事實：好人會讓你感覺很好，而壞人會讓你感覺很糟糕。

 想想你愛的某個人，某個一直能帶給你力量而從未讓你失望的人。這個想像中的存在就完全可以成為你的『恆定量』。
所以現在你擁有了自己的『恆定量』（不管其存在於現實還是想像之中），我得對你提幾個問題：你的『恆定量』是否會讓你感到緊張、狂亂，抑或是嫉妒？當他們對你說話時，你的心會不會懸到嗓子眼兒？當你不在他們身邊時，你是否需要花費好幾個小時去分析他們的行為，並且努力讓自己別太胡思亂想？
....哪怕你覺得自己身上簡直承擔了整個世界的重量，你的恆定量也會一直在那裡提醒你，你還不曾陷入瘋狂。隨著時間推移，你會慢慢過濾掉周圍那些相處時感覺不舒服的人，你也會意識到有引導你天性中最好的一面的『恆定量』存在。

 你想讓那個你曾經認為就是自己的靈魂伴侶的人恢復曾經完美無缺的模樣。...在不明真相的情況下，我們可能會以為那個人依舊是靈魂伴侶，只要我們付出足夠的愛與關心就能讓他回心轉意。但是認清了心理變態的真面目之後，我們才會發現那個靈魂伴侶從一開始就從未存在過。

 為了騙取信任，惡情人會為目標提供流於表面的讚揚與奉承，但當你真正需要情感支持的時候，他們能給你的往往只是一個敷衍了事的回應——如果他們沒有直接無視你的話。隨著時間的推移，你會逐漸放棄用自己的情緒去打擾他們。....心理變態在他人遇到難處的時候無法提供同情與幫助，這也就解釋了為什麼他們的情感支持往往是空洞而機械的。

 你可能依然記得一些你當時試圖無視的、小小的警示信號——那些與『好人』這個人設不怎麼配套的行為。

 被他們選中的目標往往是既成功又有些理想主義的，因為這樣的人擁有更多可以失去的東西。但情感施虐者無法直接控制這種擁有優良品質的人，所以他們才要通過貶低、嘲諷、刻意激發嫉妒等伎倆打破目標的自尊心。

 那個人搖擺不定的觀點完全能決定你對自我價值的定義，這會讓你的情緒也變得異常不穩定。

 他們就是想讓你以為自己要發瘋了，這樣在外人看來你才是這段關係中那個不穩定的因素。但是一旦那個人從你的生活中離開，你會發現一切都會逐漸回復正常。如果你經歷的是正常—發瘋—正常這麼一個流程的話，那你就並不是真正的發瘋，而只是有人把你刺激成這樣而已。

 在典型的言語大亂燉式的對話中，你很有可能會同時看到那個人的好幾張完全不同臉孔。...如果你終於受夠了他們的錯待和謊言，下定決心要抽身離開的話，那個人就又會重新喚起你一點理想化階段的回憶。

 如果那個人真的是一個心懷善意的好人的話，你從最開始就不會受到那種傷害。而更糟糕的是，在你們初遇的時候，那個人完全可以偽裝成一個好人的模樣，為了用溫柔可親的性格騙你上鉤。心理變態的惡情人不是不知道如何表現得和善友好，但是他們就是不想這樣做，因為無聊。

 心理變態不僅會對目標精挑細選，還會通過巧妙地模仿目標的性格來與之迅速建立信任和情感聯繫。但是由於這種模仿對於他們來說只是角色扮演，他無法永遠毫無破綻的演下去，所以他們的目標總有一天會看到這張完美的面具上出現小小的裂痕，那些難以解釋的和他們原本的形象大相逕庭的微妙時刻。...通過心理戰、營造三角關係、求全責備以及冷落處理，他們用一副看似無辜的嘴臉推動的目標走向自我毁滅。

 作為情感虐待的惡意蠱惑往往表現得非常不直接，只是體現在說一套作一套這樣簡單的事情上。....在和心理變態的交往中，這種毫無意義的謊言出現的實在是過於頻繁，你總是讓自己陷入這種荒誕而毫無出路的對話之中，感覺簡直像個走火入魔的偵探一樣。

 心理變態對他們的過渡期目標格外不上心，這種漠不關心會讓你以為他們只是比較遲鈍。你會試圖用自己的愛來感化他們對你的虐待，以期重現那段簡短的理想化過程。過渡期目標往往會體現出某種認知上的偏差，試圖用自身的推論來揣度某個根本不講道理的人。但是心理變態的行為實際上都是有目的、有計劃的。

 這會讓過渡期目標不至於陷入困局無法自拔，因為你根本沒有經歷其他人經歷過的精神暴力循環可以用來回溯，但是你基本上就是從天堂被直接扔進了地獄，被沒著沒落地撇在那裡，根本來不及也顧不上究竟發生了什麼。....心理變態對每個目標都會用上他們那套鬥智遊戲....但是區別在於，過渡期目標不會體驗到全套的理想化過程，不會得到最終爆發之前的那些時間和穩定。這是因為心理變態從來沒想過讓過渡期目標成為自己生活中相對穩定的一部分，他們只是想要從你身上榨取一點自己當時需要的東西：仰慕和關注，但是他們也會意識到你是一個心智健全並且知覺敏銳的人。心理變態只會在看不穿他們惡行的目標那裡安頓下來。

 相對穩定的長期目標對於心理變態很有用，因為他們的謊言和背叛不用擔心被揭穿。但是從另一方面來講，他們也會因為自己的畫皮沒有被看穿而暗自怨恨這樣的目標。他們實際上更喜歡具有高度同情心的人帶來的刺激，這樣的人能真正體會到他們殘酷的思維遊戲帶來的苦痛，但是心理變態基本留不住這樣的人，所以他們只能在過渡期從這種對象身上尋求短暫的刺激，就像是在安頓下來之前在狂歡一把。

 很多受害者都分享過那種奇怪的追求過程，看似是用愛情轟炸卻從來沒有見過可見與那個人與前任或者下一任的那種真正的求愛期。你和那個人在一起的時間比前任或者下一任都要短，你的體驗是一段短暫的多的衝刺，在理想化階段中途嘎然而止，結束還往往伴隨著惡毒的難以置信的自我同一性侵蝕。而當那個人和下一任一起安頓下來的時候，你會因為他居然有和某個伴侶共度好幾年的能力而大感意外，因為那個人似乎和你在一起幾個月就撐不住了。這正是關鍵點所在，心理變態一般來說和具有高度同情心的人就是處不長，因為你傾向於吸收那個人釋放的毒性。
讓你五體投地，把你變成頭腦遊戲中完美的奴僕的確會讓那個人感覺很刺激，但不利的一面是你會在完全無意識的狀態下把吸收的毒液直接噴回那個心理變態臉上。你當然並不想毀掉理想化過程，但你就是無法讓自己不去揭穿那個人的謊言和惡行。過渡期目標和追求真相的目標能識破心理變態的伎倆，能看穿他們惡劣的內心。心理變態雖然嘴上不會承認這一點，對能看透他們本質的人卻總是抱有一些惡毒的敬意，這也會讓他們更加憎惡那些看不穿的人，哪怕只有和這樣的人他們才能維持長期關係。

 心理變態總會長期安頓下來，所以在安頓之前他們得先毁掉你，好證明自己失去的東西並沒有什麼特別的。所以為什麼不讓你自我毁滅呢？這樣他們自己也能擺脫那些糾纏不休的懷疑了。

 心理變態實在是沒什麼可發掘的，他們的空閒時間都用在研究別人以及複製別人身上的特質上了。移情作用和情感共鳴賦予了我們想像力與創造力——這是人類身上最美好的兩種品質，但是心理變態對此就只能機械的模仿。對於心理變態來說，談戀愛可能是最為穩定、可靠的排解無聊的方式了。因為一旦目標上鉤，他們就隨時都能向其索取讚美、注意力、崇拜，而等他們物色好下一個目標，就會開始對你進行情感虐待來取樂，因為這個比假裝愛你要有意思多了。

 最可怕的厭倦到了最後才會來臨：那個人總有一天也會厭倦你。你身上的一切在他看來都會變得無聊透頂，當你掙扎著試圖重新獲得關注時，你會意識到自己身上所有曾經被愛慕過的品質突然都成了缺點。可是哪怕那個人開始對你很不好，你也會希望能奪回他們心裡『頭號消遣』的位置。這沒什麼不正常的，因為一旦你意識到了理想化進程結束，在那種情況下你能想到的最好的選擇，大概就是拼了命也要確保至少自己還是能取悅那個人，是能提供他娛樂的存在。

 事實是心理變態本人在不厭其煩地挑起是非、不和以及攀比。他們和普通的戲精最大的不同就是他們裝無辜的能力特別高超。他們要做的不過是巧妙地稍微起個頭，然後就可以袖手旁觀的看好戲了。

 心理變態就像掠食者一樣，時刻尋求著力量與控制。他們希望在精神和肉體方面都對戀人進行全面的掌控，並且會通過挖掘對象的弱點來實現這一點。這也是為什麼在戀情初期那個人會用關注和奉承對你狂轟濫炸——因為不管你是多麼強大和自信，『愛』都會讓你變得脆弱。心理變態並不需要用肢體上的暴力來控制你，而是通過愛情的幻影來消磨你的意志。

 由於心理變態是通過那種方式把你吸引進這段戀情裡的，你可能早就習慣了他們傾注大量的注意力在你一個人身上。所以當那個人的注意力旁落時，你會感到既困惑又好像受到了冒犯。
心理變態知道你會這麼感覺。他會刻意忘記和你在一起的安排，然後和經常在你面前抱怨的朋友們一起打發幾天時間；他們會故意無視你，然後把更多時間花在家人身上，哪怕他們自己告訴過你家人都是混蛋。
心理變態似乎總有辦法讓喜歡給予的人圍繞在自己身邊，那些因為缺乏安全感所以想要通過照顧他人來獲得自我價值的人。這正是為什麼你的付出會顯得既微不足道又隨時可以被替代，而那個惡情人還會對和你截然不同甚至完全相反的人們表現出欣賞和興趣。這行為傳達出的信息非常明確：你對他來說再也沒什麼特別之處了，你隨時能被換掉。

 『沉默』是心理變態用來抹煞你的自尊心的最有利的武器。這是精心掩蓋之下的殘酷懲罰，是一種用根本看不出過度控制慾的方式操控你的行為發生改變的巧妙手段。
當善解人意的人被沉默以待，他們會陷入帶有自毀傾向的胡思亂想之中，並且可能認為自己做的每一件事都是錯的。為了規避同樣的錯誤再次出現，他們會開始逐漸削弱自己的全部個性特質。
『沉默對待』是一種異常殘酷的精神虐待，因為它本質上是驅使著你與自己的思維對抗。你不得不向自己的直覺和對真相的全部認知宣戰。那個人只需要讓你一個人面對自己的思想就夠了，頂多在社交媒體上放一些微妙的小線索來刺激你，讓你胡思亂想的更厲害——那個人不是沒有時間，那個人只是不想理你。但是你還必須要對那個人一連好幾天都不理你的行為表示理解和寬容。

 一旦心理變態選定了新目標，他的全部精力和能量都會轉移，哪怕你是這個世界上最性感可人、最幽默機智的完美情人，那個人依舊會忽視你。

 一旦你了解到了心理變態、反社會人格以及自戀狂的存在，你的認知才會開始發生變化。你可能會感到噁心，因為你居然把這樣的黑暗引入自己的生活。那些你曾經以為是純屬偶然或者沒心沒肺的行為，終於得到了合理的解釋。但是當你把這些講給親人和朋友的時候，大家很有可能根本理解不了你在說什麼。這就體現了被承認有多麼重要。如果你和有過類似經歷的人分享你的故事，你才能發現自己並沒有發瘋，發現自己並不是唯一一個面對這種慘無人道地情感虐待的人。徹底認識這種人格障礙者本身也需要相當長的時間，因為你需要暫時拋棄自己過去關於人性的全部認知，並對它進行拆分重組。你會發現某些人的本性並不善良，這會讓你緊張、偏執，並且對一切都過度防備。

 愛情應該是一顆深深植根於沃土的大樹，而不是隨波逐流的小船。他應該穩定而持久，而不是隨情況波動不斷。何況你絕大多數的錯誤，都不過是對些完全無法接受的行為做出的合理反饋而已。

 你也沒必要認為那些『要是...就好了』的想法有什麼不正常。當你對心理變態的了解不斷加深，逐步進入其他心理階段，這些想法也會自然消解。但是如果可能的話，千萬不要按照這些『假如』去做什麼。這時候的你可能會被一股樂觀情緒沖昏頭腦，你可能決定不在意這些虐待，並且相信一個善意的動作或者一兩句道歉的好話能修復一切。
相信我這都是不可能的。如果那個人對你哪怕有過一星半點在意，你就根本不需要像現在這樣子去梳理自己犯過的錯，不需要思考到底是什麼導致你如今被他人取代。這就是情感虐待和長期的冷遇對一個正常富有同理心的人造成的惡劣影響，這也是當有人拒絕為自己的任何行為承擔責任而另一個人為了維持和諧主動吸收的全部罪責時產生惡果。

 所以你想到那個人的時候思路總是搖擺不定，那個在你眼中那麼完美的人為什麼會蓄意傷害你呢？他對你的態度為什麼一眨眼之間就會從迷戀變成輕蔑呢？這不可能，那個人不可能真的是一個心理變態，那個人是愛你的不是嗎？像我描寫的那種狀況在心理學範疇內被稱為『認知失調』，在這種精神狀態下，你的直覺可能會同時告訴你兩種相互矛盾的內容。這在結束和心理變態的交往後是一種正常現象，因為你已經習慣了全盤接受他人告訴你的所謂真相，而非用自己的雙眼和心靈去觀察與感知。
現在那些幻象在你面前失去魔力，你還不能完全理解那個人的心理遊戲到底是什麼規則，但是你知道有些事情肯定不對。所以你開始在內心深處作鬥爭，你要努力按下那些對愛與激情的幻想，這樣你才能理性的重新認識發生過的一切。
你可能會從一個極端跳到另外一個極端。而這正是認知失調現象的危險之處，它會令你不斷重溫那些令人上癮的回憶，讓你重新對那些破碎的夢想、精心捏造的謊言產生期待。

 從心理變態的情感虐待中康復的第一步，便是切斷所有的聯繫。而做到這一點的唯一途徑就是拋棄你所愛之人留在你心中的影像。
因為悲傷的事實是，那個人其實並不存在，他只是一個幻影，一個心理變態用來蠱惑你的面具。

 就我個人而言，我在療傷之旅上最重要的頓悟，就是我終於可以重新相信自己，相信自己眼中的真實了。

 你會在此時體驗到這種認知失調正是那個人的理想化階段進行的十分成功的體現。

 和心理變態的糾纏帶來的意外之喜就包括讓你找到自己的邊界和底線。有些人稱之為『良性自戀』，但我認為『自尊自重』會是一個更好的描述。

 當你終於了解到心理變態現象之後，你會開始貶低他們。你會親手推倒心中那個人理想的形象，就像在自我同一性侵蝕階段那個人踐踏你一樣。這不是正常的分手之後會出現的自然現象——當然很多人分手以後也依舊相互嫌棄，但是那種嫌棄來的可不會這麼戲劇化，更不涉及對自己曾經理想化過的每一個特徵的解構。
然而為了療傷你必須親自經歷一遍這一套完整的循環，才能意識到那段戀情不過是虛假的套路、扭曲的鏡相、實現不了的幻影。你必須親身經歷這個不正常的過程，親手撕碎你愛過的一切，毫不留情、毫不保留，因為那些東西都不是真的，他們從來就不存在。只有走完的那個循環，你才能重新找回自尊和夢想。

 在每個夢想家的旅途中，都會有很長的一段路是要孤零零一個人走完的。
一開始會非常難熬，特別是在你已經習慣了主動尋求讚許，並從中尋找價值感的前提下。但是這種孤獨會隨著時間的推移變得舒適、怡人起來，沒有人耳邊他人的反饋，你終於有了應對內心掙扎的機會。此時除了你自己之外不會再有別人對你做出評判，這是一個發現真正的自我的絕好機會。
正是在這段孤獨中我們能夠從開始重新建立之前被黑暗抹殺的自我同一性。只有通過這種自我解構，我們才能學會樹立邊界，學會用更智慧的方式去愛這個世界。

 在康復過程中有一個比較詭異的部分，因為你會覺得自己好像分裂成兩個人：一個是遇到心理變態之前那個愉快地容易相信他人的你；一個是你眼中自己陷在那個令人不快的、夢想狂的面貌。
但是我認為對於這種現象可以有個更好的解釋，也許分裂成兩個的並不是你本身，而是你眼中的世界：一個是你每天看得見摸得著的物質世界；一個是你內心深處的世界——它把你與世間萬物緊密相連。當我們還是孩子的時候我們對這兩個世界天生就有著同等強大的聯繫，在我們一點點成長為社會人的時候，我們的選擇逐漸偏向了物質世界，而連接著你與內心世界的紐帶被不斷弱化。然而生活中的各種逆境——比如艱難險阻、失去以及心碎——會像沙子一樣一點點磨平我們的防線，所以我們會緩慢地和內心的另一個世界重新締結紐帶，從其中汲取智慧、學習同情、體諒他人。至少我理解中的成長就是這樣。
但是創傷是另一回事。它不是逐漸磨平你的防線的沙子，而是一擊便足以摧毁防線的衝撞。一旦你的防線崩潰，你就再也不能按照原樣重建它了。創傷強行切斷了你與世界的聯繫。所以你開始掙扎著在這兩個世界之間尋找平衡，並把遇到的困難都歸因於自我的分裂。因為你發現不管付出多少努力，你都不可能變為從前的自己了——那個更快樂也更純真的存在。
但是與此同時，你發現自己與別人的互動變得健康多了，你現在有了自尊、邊界意識以及獨立的自我價值。雖然這個認識相當奇怪，但是你確信無疑的發現，你並不需要那道俗世壁壘來成為你自己。而且隨著時間推移，你還會發現自己根本不需要防線來保證自己的幸福。你的自尊這一次完全來自於你自己。
一旦你終於舒適的與自我相處，你就會發現這可怕的創傷從未真正摧毁你。它雖然摧毁了你的防線，卻也打開了你與另一個世界——與全部的人性——之間的聯繫。你孩童般的天真爛漫的美德從未失去，他們一直與你同在，而你現在的你也成長的足夠明智，可以在兩個世界之間平靜的存在，並且滿懷智慧與歡愉。你能感知到他人的痛苦，並藉此建立層次更深更有意義的情感關係。你意識到自己所擁有的品質是如此特殊，以至於不能輕易與隨便什麼人分享。

 傷癒前行的你，眼中的世界終究不再會是你原本以為的樣子。這並不代表你會變得過度警覺或了無生趣，這只意味著你會用更切合實際的眼光去看待這個世界和身邊的人們。你不再會直接把善意投射到他人身上，你會先觀察他們的行動再作決定。你看，這並不是什麼壞事，只是在最開始的時候有一點令人感傷，因為你只有徹底失去純真的時候才能意識到這一點。

 你會發現在心理變態身上實在是沒有什麼最好的一面可以發掘，你的善心照不亮那片黑暗。但是你還是會去嘗試，你的認知失調就是這麼來的。一連幾個月的時間裡，你都在理想化與貶低對方之間搖擺，試圖去確定哪一個才是真實的。你還試圖讓自己相信那個人的確愛過你，可是你回想的那個人的行為，你發現他們不能和那些言詞相對應。而且你幾乎是本能的知道，愛情不會體現在辱罵、批評、背叛和謊言之中；愛情不會讓你想要自尋死路；愛情不會因為你感覺很受傷就對你冷嘲熱諷。

 每次交際過後，回到家的你可能都會花上好幾個小時分析這一天發生的事情。在那群裡打轉的人是誰？感覺一點都不像是你自己。你並不相信的時候自己說的話，你一點也不喜歡那些熱衷的流言蜚語背後中傷。你內心的光芒突然再也沒法把這一切都解釋成幽默，你不得不面對冰冷而殘酷的現實：你和一群相當不善良的人混在一起了。

 在相當長的一段時間裡，你可能依舊會帶著溫情回應那個惡情人，這不是因為那是個好人，而是因為你那道依舊純真的光芒。你把那段關係與你純真的光芒緊密相連，讓你開心的不是那個人，而是你自己的純真，因為它保護著你敏感而溫柔的內心。
所以你療傷過程中最關鍵的一步就是，用真實的幸福讓這道純真的光芒徹底熄滅。你曾經在心理變態的惡情人以及愛背後議論你是非的惡友們身邊感到歡心、快樂不假，但是是這也完全無法說明你那時的人生就真的很棒。你現在的感傷也並不意味著你如今的人生有多糟。
實際上一切都在好轉，你只是在學會不帶那種純真去看世界之前還需要一些掙扎。

 你的純真曾經是美好的禮物，但諷刺的是，你對它的存在毫無意識。因此你才會把過多的愛和情感傾注到他人身上，因為你自己從未感受過那樣的愛。而當你終於在治癒之路上邁出最後一步——雖然這可能會讓你非常不適——你會找到屬於自己的自尊，建立起健康的邊界。
你不再努力融入他人之中，而是開始思考為什麼別人不能像你一樣：富有同理心、善解人意、富有同情心、有愛心、外向、富有創造力、隨和、負責任、關心他人…你還是那個用善意對待世界的溫柔靈魂。你不再擁有純真的光芒，所以你也不不能再用他修復身邊的一切、滿足身邊的所有的需求了。所以你開始去尋找那些和你擁有相似的美德——並且能真心欣賞他們——的人。你失去的純真給了你一個難得的機會去見識這個世界的真面目——去了解自己的真面目。

 心理變態對那些能戰勝自己心中的惡魔的人是無能為力的。如果你再也不需要用外界的肯定來證明自己，並且能坦然的接受稱讚，那麼心理變態的引誘對你就不會有什麼效果。因為心理變態需要的是他人不健康的需求，而非普通人坦誠的善意。

 所以開始的時候你可能感覺那個人的確非常需要你。你會越來越依賴這種交流，甚至把他是做快樂與價值感的重要來源，而這時那個人就會逐漸收手。一旦你正式上鉤，那個人就會對你試圖保持激情想法表現出些許厭煩，這會讓你感覺壓抑而緊張。你終於發現真愛的狂喜瞬間轉變為擔心失去他的憂慮。所以開始的時候你可能感覺那個人的確非常需要你你會越來越依賴這種交流，甚至把他是做快樂與價值感的重要來源，而這時那個人就會逐漸收手。一旦你正式上鉤，那個人就會對你試圖保持激情想法表現出些許厭煩，這會讓你感覺壓抑而緊張。你終於發現真愛的狂喜瞬間轉變為擔心失去它的憂慮。

 讓你和心理變態不同的只是你們怎麼對他人的不安全感做出反應。心理變態會把它用作操縱他人的工具；而富有同理心的人會試圖用愛與同行去治癒它。

 我們的思維已經過度運轉太久了，它需要退後一步，並努力想起生活中沒有那麼多衝突、沒有那麼多戲劇性時的樣子。
在新生活裡，你不再需要拼命的博取他人的歡心；不再需要擔心一著走錯全盤皆輸；不再需要疑神疑鬼、為某人可疑的行徑搜尋蛛絲馬跡。但是與此同時，你也不會再得到奉承愛慕帶來的快感。
我們可以面對最真實赤裸的自己，而取決於你看待這件事的眼光既可以顯得異常恐怖，也可以為你帶來啟迪。

 心理變態對人類的情感非常著迷，並且會因此不斷精進自己模仿『正常』的能力。善解人意的人們在他們眼裡如同完整的情緒光譜，就讓這樣的人成了心理變態的首選目標。

 這些取悅他人的習慣是對你有害的，他們通常來自於你想讓別人幸福的需求。但是有些時候他們也沒有那麼深層次的動靜，你這麼作只是因為你是個溫柔的人。

 如果你發現自己總是得某個人的同一個不當行為開脫，想想那個人為什麼就不能按照不需要開脫的方式行事，你肯定會覺得自己應該打住了。

想想你愛的某個人，某個一直能帶給你力量而從未讓你失望的人。這個想像中的存在就完全可以成為你的『恆定量』。

這次痛苦把我的內心照亮，讓我發現自己其實還是一個需要關愛、認可跟讚美的小女孩。

要說到我如何把梳理的東西落實，還是來自朋友在聽我說了他們這些人多麼多麼優秀後，問我的一句話:「那你覺得你自己的優點是什麼呢?」

我愣了一下，這是我來到這個環境之後從來沒有思考過的事:「恩..我有抽象思維——不過這對他們來說沒什麼用，他們還反而覺得我很奇怪一一我很重感情...我很能夠去接納跟愛別人...我喜歡思考....」
在排列完這些後，我突然發現，其實不管身邊的環境認不認可，這些特質都不會離我而去。
不是我真的不好，也不是我真的事事都做得很差，比不上他們的優秀，只是我在一個不適合的環境而已。

在這段我越來越無法記得原來的自己是怎麼樣的時間哩，我總在手機桌面放上朋友們的照片，來提醒自己人生裡曾經有過的安全感和愛。
有時候半夜裡我抹眼淚，想著我曾經什麼都不用做、什麼也不用想，這些人就讓我有滿滿的幸福感，我也從來不需要質疑自己能不能被接受。那樣的感覺我一遍一遍試圖回想，把它印在心底，幫助我走過許多沮喪焦慮的時候。

然而有天早上，我醒來，突然一個我人生中最像「我」的印象浮現出來——那不是我被滿滿的友誼圍繞的時候，也不是我得到愛情的時候——和我一開始拿來保持內心穩定的甜甜蜜蜜的圖像不同，那事實上是我在朝聖路上。那時無論我和我遇到的人在一起還是我獨處的時候，我心中都特別平靜，我想或許是因為那時候的我沒有在索求任何人或工作的評價，也對每一天發生的事情保持開放。

最重要的是——我自己也很驚訝地發現這點——我在那段旅程遇到的人，多半都是奔著內心的平靜和更大的智慧去的，也因此我不必在跟他們社交的時候表現出那種淺白的活力、有趣熱烈的對話，也可以非常深入地去聊許多我更感興趣的話題。

我換上了我在朝聖路旅程終點的那張大合照。然後我非常清晰地回想起自己那時候的感受。
他們每一個人都讓我感到信任和安全。他們的自洽和成熟讓我不會覺得有一種我一直為周圍人帶來困擾的感覺，自己內心也相當滿足、穩定。

那才是真正的我。

我想起《哈利波特》裡，哈利在湖邊等著他爸爸出現。但等啊等，他眼看著那個垂死的自己就要失去鬥志，這時他明白了，那不是他父親，一直都是他自己。
他站出來，召喚了護法...

當我在朝聖路上，誰也不傾訴地摩娑自己的每一個念頭，試圖在前景迷茫的人生中摸索出頭緒時，從未想到有一天，這些飽含我心血的獨處時刻將以這種方式重回並拯救我自己。

能夠救我的從來不是別人，而是我自己。

心理變態就像掠食者一樣，時刻尋求著力量與控制

這幾天我又看了一部納粹電影。但和往常只關注歷史和情感不同，這次我注意到了推動這一切的另一個東西——權力。

我指的倒不只是像軍階這種顯而易見的權力，而是包括了軍官與軍官之間、軍官與情人之間、軍官與戰俘之間。
人際的流動在那樣病態的環境裡沒有包容和同理，即便有激情、有同盟，也處處暗藏著某人運用資源 ( 無論是物資、生命或感情 ) 試圖宰制另一人的機心。

這讓我聯想到在這裡我體會到的感覺——也就是那個人擅長創造出來的氣場的來源。
MD有一次跟我說:「我覺得你理想化了這個人，所以只是試著希望他來認同你，你其實是在追求他的認同。」
我恍然大悟，這就是為什麼周圍的女生那麼容易受他影響: 他異常強烈的控制欲，透過關注轟炸、搞小團體、甜棗棍棒沒有規則的亂飛，以及時刻不忘保持神秘感 ( 這倒不是他刻意營造，而是「隱藏」是他的天性 )，豈不恰恰跟電影裡那喜怒無常的德國軍官非常相像，而我們的反應，就跟裡面的戰俘和他的情人一樣，失去了認可會若有所失，急於用一切方法爬回去即便只是他頭號消遣的位置，並對於保持在那裏戰戰競競，不敢有絲毫鬆懈。

這不是愛。
由於在生活裡這樣的場景也不常見，以至於我錯認了這一切。

無論電影裡情人是多麼歇斯底里地想搶回軍官的注意力，無論軍官在心情大好時對戰俘多麼體貼殷勤，那些熱烈帶來的刺激看似勝過許多平靜的關係，但我現在已經可以清清楚楚地看到，摻雜了那樣多的不確定和恐懼的感受和愛情一點關係都沒有，雖然那的確為我們這些缺乏自我價值感的女生帶來種迷醉的感受，但那事實上就是一種權力的體現。

我們這些女生幻想愛情跟認同，而他雖然未必是為了羅曼蒂克的目的，卻的確是擅長聰明又隱晦地營造階級制度的箇中好手。

我們覺得跳過龍門人生就會有所不同，事實上，有趣的生活可以自己創造，噓寒問暖不是生活必備，一個人追求完美的心意如果不用在我們身上，那又跟我們有什麼關係? 
我們覺得那是愛情，只是因為那看似提升了我們的自我價值，又給我們一種可以被照顧、被取悅的感覺。看似美麗，可惜這些全是一個人品質錦上添花的部分，不是基石，對於健康的關係來說也是。

你必須親身經歷這個不正常的過程，親手撕碎你愛過的一切，毫不留情、毫不保留，因為那些東西都不是真的，他們從來就不存在

朋友跟我說是我在最一開始就理想化了他。
但我想不起來我是如何一步一步誤解了這一切。

後來有一次我看見我最一開始看見他的照片，猛然想起我本來在最一開始以為他應該是個怎樣怎樣的人。
而後來我們相處的樣子多麼有落差，他幾乎根本不是我以為的那個人。

然後我很驚訝地發現，即便一年前的我是多麼的不自信、自我價值低落、有許多我希望自己能夠改善的特質，但我美化了他的部分，其實跟我自己很像。

所以即便我在這一年因為深受一個本質跟我完全不同的人的吸引而傷痕累累，我內心深處其實還是最認同我自己的?

而這份認同透過漫長的路，得以內外合一。 

心理變態對那些能戰勝自己心中的惡魔的人是無能為力的。如果你再也不需要用外界的肯定來證明自己，並且能坦然的接受稱讚，那麼心理變態的引誘對你就不會有什麼效果

最後，我想用這部影片來作為我的結業證明，是一個很恰當的選擇。

透過強烈的光，我得以看見我的心魔。
五年來的沉澱和累積沒有辜負，我感覺自己是在一場本會腥風血雨的業力場擦了個邊球。

我原本以為自己有點淺薄的思考，讀了點書，會寫點東西，就該讓我跟其他人都不同，甚至就憑此應該讓我有權得到最理想的愛情和生活。
這是一種傲慢，也是一種我執。

事實上，我讀過的書，走過的路，思考過內涵，撫觸過的那些思想，如果沒辦法在我心中形成一個精神邊界，讓我真正精神獨立，那我還真是活該被那些人嘲諷這些書白讀了，所有的思考也還真是停留在無用之處。
我的內容，不是我可以據此攀踞山頭，佔有一切的通行證，這一切不是為了讓我成為一個優越的女人；而是該作為當我失去所有認同、愛護、掌聲和鮮花時，更能呼吸到的那一點自由的風。

小女孩成長了。
從此明白應該不以物喜，不以己悲。

有了這層認識，就能平靜清明。

後記於10/20；

最大的收穫，就是認識到——當一個人讓你感覺到他喜怒無常，需要非常小心去取悅他，那麼從那一刻開始，那個人就是一個不值得你取悅的人。
因為從小家裡太多人擅長勒索了，一時無法分辨。

為了所謂的「愛情」，我曾經心甘情願被降智。
我為了自己的善思和洞察力愧疚，我認為這些東西讓我與眾不同，也讓我遠離幸福、愛情。現在我知道，這根本不值得。丟失自己，才是最大的損失，勉強自己縮限，因為思考被侮辱，比孤獨的痛苦更甚。

無論未來安排了什麼路，我已經接受了。

後記於10/23：

這幾天有種掙脫了繩索的感覺，就像五年前跟Ｌ分手那樣，我開始非常利索地拔腿狂奔，不為自己的思考、想像力、善感感到抱歉。
一向都是這種對所謂「愛情」的幻覺，讓我感到自己應該為做自己愧疚。

我不再問別人喜歡我的什麼時候，我問我最喜歡自己的時候是什麼？
我馳騁起來閱讀的時候
我寫出一篇自己也很滿意的文章的時候
我把看似不相關的事物抽象地聯繫起來的時候
我對人動真感情，產生連結的時候
我感受到美，讓它來震懾我的時候
我找到一個方法，把抽象思維有條理地說出來的時候
我有了某個新想法
我有了某個新視角
我感覺到自己真的幫助到某個人

任何讓我感到遠離這些的事物，我都不該讓它們繼續留在我的生命中。

後記於12/22：「我會覺得在我的例子裡面我不得不經歷這一切，我看不透，我是必須經歷甚至把我自己逼到那種破碎的程度，然後把那些自我投射的部分—我投射到對方身上、對方投射到我身上—只有我不斷地投射不斷地碰壁，直到我的幻想完全破碎，然後只剩下我自己。當我只能面對我自己的時候，我才成長了，在我沒有別人可抓的時候，我才能夠從那裡建立自己的力量感。所以我會覺得在我自己的例子裡面，我是不得不去碰這些人，否則我看不到。」—播客節目《邱後算帳》

後記於12/26：「通常人們是不會到這裡來的，除非他們已經發現自己的方式無效。大部分人對自己的策略都深信不疑，以為再過個幾年，他們的策略就會生效了：也許只是目前還沒碰到合適的人、合適的情境...」—《鑽石途徑》

這是我的一次破碎和重生，而且是帶著真實力量的重生。
我感激這一次契機，感激命運的安排。

後記於2022/02/11：

在同一張臉上，我居然可以同時感受到柔情和殘忍，在短短的一天之內，我從非常信任他變成一個陌生人。
而且這個轉變絕非一時情緒低落，我感到我們之間有某種東西被切斷了，結束了。

曾經有那麼一段日子，聽到他的聲音，他的肩膀靠在我的肩膀上的溫度，都讓我感到平靜，我感到自己血壓和心跳都在降低，沒有來到醫院工作後的那種慌張感。
就在兩天前，我感到自己來到天堂，有人非常耐心的和妳找話說、開導、勸解妳。我久沒有感覺到這種溫柔，竟像很渴的人獲得幾滴水一樣。
而今天正是同一個人，用完全不同的態度對待妳。我感到我並非在面對一個低落、有心事需要幫助的人，而是一個對我已經忍無可忍，和我連日常的調侃都懶得說的人，這個狀況甚至比我認識他這一年來都糟糕，是最糟糕的一天。
在他以前的眼神中，我感到一種單純跟溫暖，雖然的確不曾放出光芒，但基本上是善意的，而如今這眼神很空洞很理智，什麼都沒有，甚至沒有連結，沒有感情。明明白白說上一句：我已經不喜歡妳了。

我同時感到自己是很無能的，因為我沒有能力讓他感到開心，而且我似乎總是能激發出男人對我惡劣的那一面，這又讓我覺得自己有某種罪。

我實在不能理解，男人在對妳感興趣時，可以非常溫文有耐心，但當他們決定抽身時，他們變成一個我完全不認識的生物，絕情超過我能想像。
我又突然想到，或許這不是他第一次這麼做，或許麻糬會那樣對他感到生氣是有原因的。

我對於他們能決定放棄一個人的速度和決斷力大感驚奇，實話說，我從來都不曉得那是怎麼做到的，一個人怎麼能兩天前說的是這樣，做的是這樣，然而之後卻是完全另一副模樣。

無論如何，我並不認為他是壞人，反過來說我認為它是一個相當好的人，從不對別人說刻薄話，且相當坦誠。
或許確實是我倆沒緣分，上天在即時的做出干預，絕斷了我倆考慮不周的念頭。

我真的很想相信自己的直覺或感覺，但到目前為止它似乎少給我正確的指引，我不是想的太多就是想的太少。
倒是我越來越確定，跟這些人比起來，我實在是一個內心柔軟到旁人難以想像的人。

有時候我真的很希望自己也是個堅強的人，因為一旦我傷心，我真的什麼東西都思考不了也創造不了，但就是很難。
還好如今我已經學會獨處的技能，一個人默默把所有東西都收好也不是難事。

我想我會那麼難走出，是因為現在這個環境是真的有點不適合我，而且圈子也太固定了。

後記於03/09：

在03/02，我在進入3月第一次見到這個人。見面的狀況也是一樣糟，就是那種疏離感。
下午我就做了一個夢，夢見火山即將爆發，世界即將毀滅，我身邊有個同齡的男生(似乎是個科學家)，告訴我跟他一起躲進水底，來躲過這場浩劫。
在我們進入水底之前，他很認真地看著我的眼睛對我說:真的要閉很久喔，你要撐住。
我們一起跳入水中，在水底，我看見水面上許多死去的人浮在上面，火光四起，似乎世界正在毀滅。我覺得自己快撐不住了，很驚恐地轉頭望著他...

後來在03/08，就知道他真的交女友了。其實我是覺得時間應該落在斷裂前後。不過都不重要了。

我同時覺得心碎，又覺得幸運，因為我用了很小的風險和成本，體會到了許多人可能深深陷入曖昧後產生的痛苦，也可以想像那能有多折磨。

不過後來通過這件事，我能總結出幾件有建設性的事: 
1. 我的確還是很欣賞這個人的人格特質，縱然我並不欣賞他情緒不好時對待我的感覺。我想我可以同時記得走開，並記得學習他的優點。
2. 與其說我覺得失去了一個很想在一起的對象，我比較像在哀悼自己失去敘事和安全感。不過這樣其實更好，擺脫誘惑後我找回自己。
3. 他雖然有可以給我安全感的特質，但並沒有可以鼓勵我發揮自己價值的空間。我以為他給我的自由和包容，不包括思想，不包括敏銳的審美，而這是我最核心的追求。其實我們兩個不適合在一起。(我後來慢慢發現其實我頭腦在發麻的感覺事實上是我試著適應這些「包容」我的好人帶來的，反而不是因為霸凌我的人)。即便是在我們關係最甜美的時候，我也總是在想像中把生活和精神分開，說服我自己這是可以做到的，但同時我又很想念那個暢所欲言、一開口便能滔滔不絕說出許多啟發人話的自己，我想念自己跟M甚至跟HY在一起時的光芒。
4. 其實我是一個很聰明的人，但不知道為什麼在他的互動中我只感到自己是「需要被他包容」的古怪和不合適，雖然我因為他的善良感到感動，但我其實更需要被尊重被看見，不是「被包容」。
5. 曹雪敏 - 被背叛後的生存指南 惠我良多。她說兩個人畢竟有好過，那份好也是真的。對我來說也是如此，他是個本性仁慈、善良、慷慨的好人，我永遠都會感激他在一開始我還是個害羞的新人的時候仗義執言、伸出援手，因此與L或阿B都不同，我對於他給予過我的愛、尊重、照顧的真實性都還是很信任的。我也因此學到如何活在當下，進而能讓「有過就是有過」，不因它現在的狀態不再而減損曾經的美好。

感恩過去所有，我畢竟做了兩週美好的幻夢，已經是我這六年獨行的綠洲了。而過去一個月不安和心如亂麻也讓我成為一個更有同理心的人，我終於意識到我對M有多過份，他當初必定是已經超級容忍我了。
未來願我們兩個都成為更好的自己，各自要幸福，要在人生的道路上走好。

紀錄一下我想向他學習的優點:
1. 自律守時
2. 工作有責任感和團體意識
3. 有Leader風範，會照顧一個團體中的所有人
4. 理性思辨、就事論事
5. 上進，永不停止學習進步
6. 仁慈、嚴以律己寬以待人

後記於04/1：

前幾天聞到一瓶精油的時候，很神奇地不知道為什麼眼淚就流出來了，無論是我的頭腦還是我的內心其實都還沒有跟上這身體的節奏，會意過來發生了什麼。

這是我在思考那個人會有什麼心情的時候。
總覺得我突然間感受到了他的傷心，他的脆弱，他的那些不容易。

從一開始遇到他，我就把他給我的那種冷的感受想到這個人必然是個很無情的人的方面去。
現在換個角度看，或許他不了解我知道的事，他在不快樂之中。

而且那時候的眼淚流出來的時候，很明顯不是為我自己而流的，因為沒有那種我為自己傷心的時候，邊哭邊心口熱的酸擰的感覺，而是像雪水一樣，很涼很乾淨的流出來了。

後記於04/29: 這幾天因為意外被隔離，我感到有種內在的感受顯化到外在的感覺。還是很痛苦的。我覺得自己無論是在內心還是在身體上都快窒息了。

後記於05/06：

今天突然有了一些洞見，來自於我反思自己觀察這些人的結論
1. 內在的能量 ( 包括所思 )，的確改變外在，能量越強的人 ( 例如意志力、專注力 )，他產生的效果越迅速越顯著
2. 其實我內在的能量應該不比他弱 ( 我猜測，因為我感覺的到我們兩個都是屬於會感受到同一個環境其他人沒發現的事情的人，但其實我不確定 )，但我的意志力跟專注力差他非常多，所以導引出來的效果差異也很大。另外，我並不關注外在世界，所以從外在看起來也不明顯。我猜想我的問題在於內耗太嚴重，我花很多力氣在自己反對自己，並且我對人的邊界感是很薄弱的 ( 雖然讓我提早有一些洞見，但有時對人有過度仁慈的傾向 )。
3. 我的發展並不均衡，過度使用頭腦，但壓抑了我自己的感性和直覺 ( 因為在我過去的環境中，這兩樣東西會阻止我生存下去 )。而對於大多數人來說，他們就是只感受到感受，無暇去思考智性上的事。

後記於11/20：

事情發生在一瞬間。

那種感覺就是，我突然看見了他一點都不願意做我正在為他做的事。
當然我不怪他，這是人跟人之間緣分的問題。只是我明白這點的方式，跟當初明白我必須跟L分開的感覺很像。
就是心裡有某種東西死了，你感覺到它一瞬間迅速枯萎謝去，而你原本以為它還會有很長的日子要走。

那種從我遇到他以來，內心深處對他相連的忠誠感被一刀剪掉。某種聯繫從我心中的土壤被連根拔起，連同上面曾經奮力開出的小葉小花。

這個季節已經過去了，它沒有辦法，也不能再回來。

無論如何，我不會永遠感激這個人，但會永遠感激這段經歷。

後記於2023/08/31：

昨晚靈療的時候，Y看見我們兩個的靈，在高維是兩個旗鼓相當，一黑一白的存在，都穿著皇族的袍子。我們的確是累世相愛相殺的業力伴侶，人性功課堅強的戰友，相知相惜亦敵亦友的好夥伴。

「如果當初妳走上那條路，妳會變得很扭曲，能不能再走回來會是妳的一個抉擇。這一世你們的設定會讓彼此把內心最黑暗的地方帶出來。他的底色就是那樣，而妳只拿了他的半把鑰匙而已，所以妳要不要去看見見妳對他的真實感受是什麼？要不要看見妳內心深處的渴望？」

在藍月之夜，我虔敬且鄭重地祈求與他結束今世的功課與連結。謝謝他帶我看到這最深最究竟的課題，對他內心除了感激還是感激。

我會安好，盡全力圓滿完成我自己，也請你無論在何時何地多保重自己。
祝福他能在這一輩子體驗到一切他想經驗的，即便最幽微的時刻，也與神愛和光明不會失去連結。

我也祈願我們不僅在這輩子，在其他的時空其他的經驗中，過程都能對對方保有更多的覺察與仁慈。

今晚，我藉著月光把這份恩典灑向宇宙中其他我們存在的每一個角落，願你好也願我好，感恩今世相助，我們其他世有緣再來切磋。

「有的人認為堅持會讓我們變得更強大，但有時候放手也會。」—赫曼赫塞