盆栽日記

「人生的困擾大抵來自四個方面：不可避免的死亡、內心深處的孤獨感、我們追求的自由以及生活並無顯而易見的意義可言。」—《歐文亞隆的心靈療癒》

《傲慢與偏見》是我第一部自己買票去看的電影。
當時才12歲的我，零用錢攢在懷裡，一個人坐在漆黑的影廳中，看著大螢幕上極富浪漫情懷的的異國風光。
往後又重看了只怕有十幾次，那個大了我五六歲的少女眼中的青澀悲喜我都能倒背如流。

「我這三年來寂寞受夠了，失望也遇多了，現在倒能在寂寞和失望中得著自慰和滿足。...如你所說的，經驗是可寶貴的。但是有價值的經驗全是苦痛換來的，我在這三年中真是得了不少的閱歷，但就也夠苦了。經過了好些的變動，以環境和心理我是如你所說的老成了好些，換句話說便是會悟了。從青年的idealistic走到了成年的realistic phase。做人便這樣做罷。idealistic的夢停止了，也就可以醫好許多vanity。這未始不是個好處。」—林徽因 致 胡適

昨日為了高雄選舉的事，我和一位朋友通電話聊了一下。
結果從她那得知一個令人震驚的消息：她被曾經交往多年的前男友，其實老早花式劈腿多次（ 所謂的「花式」是指手法歎為觀止，簡直無法在層層包裝下看出什麼人性的那種，在此不贅述 ）。

最近讀《林徽因集》，對於她生命力流溢的文字感到震驚。

人們一定要覺得奇怪，林徽因不是首先是位建築家，再來是位詩人？要排起來，民初中算不得什麼大作家。
是的，她的確沒有組織過什麼工整精巧、伏筆千里的文章，但就像林林洙說的：「她是文字藝術的大師」。

這幾日陷在往日的美好回憶中，不管想到什麼都特別傷心。要成熟點、要看開點、要堅強點什麼自我告誡，去看海、去看星星、去堤防上曬太陽什麼平心靜氣的事都做，都消除不了我老咬著嘴唇，想哭又不能哭的沮喪心情。

最近喜歡上中國心理諮詢師 武志紅 的書，而剛剛看到一篇文章，或許解答了我最近的困惑。

以下就先節錄這篇文章的內容（ 連結內有原出處 ）：越簡單，越複雜

-----------------------------------------------------------------------------------------

我有一位來訪者，是位女士，她高學歷，工作也非常好，可以說是精英。她長著一張非常單純的臉，好像臉上就刻著“我很簡單”這四個字。
然而有意思的是，她總是喜歡上複雜而危險的男人，而且她還混進了一個相當有權勢的小圈子。
整體上，她給我的感覺就像是一個傻傻的女孩，憨笑著在一群有野心、有陰謀、有權力的男人堆裡穿行著。

不過，她是真的很簡單，她就是對這些危險的男人好奇，自己絲毫沒有野心和心機，而且這個圈子中的關鍵人物對她如此單純也起了惻隱之心，對她有所保護，所以她還算安全。

我和她探討，她為什麼會被複雜而危險的男人吸引，她說她知道自己太簡單，自己的父母也太簡單，但實際上這份簡單是一種軟弱，所以她會對複雜背後的力量非常感興趣。可以說，作為最不懂權力遊戲的女人，她對有權力的男人最感興趣。

還有一位來訪者，也是位女士，也有類似的情況，只是她沒有頻頻地和危險男人打交道，也沒有混進有權勢男人的圈子，而是作為一個超級講求道德的女人，她嫁給了一個毫無道德可言的男人。在這個關係中，她經常感知到自己被剝削被利用，而且這的確不是她的想像或者感知，而是有大量證據表明這是真的。當看得越來越清楚時，這位女士決定離婚，然而這個過程非常艱難。她一開始覺得，是丈夫不想和她離婚，最終發現是她自己不想離婚。

在諮詢中，我問她為什麼會對這個男人感興趣？她一開始給出了一個簡單的答案，說她急著嫁人。後來，她又給出了一個複雜的答案，說自己還是一名少女的時候，她就想過她的父母太簡單，格局太小，她也一樣，她們一家三口都活得像“傻子”一樣，所以她想找一個聰明人。

我個人認為這兩位女士的故事是同一個類型，最簡單的女人選擇了最複雜的男人，並且她們是有明確的主觀意識的，而之所以做這樣的選擇，是因為她們意識到她們和父母的那種簡單是一種自體的虛弱，所以想找複雜的男人，因為在她們看來那份複雜意味著力量。
這些男人用複雜來形容並不準確，更準確的表達是狡詐而無情，他們將這份混合了狡詐和無情的複雜，用到了伴侶關係中。所以，第一個故事中的女性，作為一個最簡單的人，卻選擇了最複雜的男人做伴侶，很容易付出可怕的代價。

從另一方面來講，這樣的選擇非常常見，甚至可以說這是一種很難抗拒的選擇，對於簡單且自體虛弱的人來說，是走上複雜並增強自體的一條常規之路。

世界是相反的，當你看到了A，就意味著你看到了-A。從這兩位女性的故事中，我覺得能夠看到這條規律在發揮著作用。

剛才我們講了女性的簡單，接下來談談男性的簡單。
王小波在他的小說和雜文中都講過，我們社會特別崇尚“憨兒”現象，就是一個小夥子，最好是身強力壯，一腦子道德觀念，但頭腦簡單，一看到不道德的現象，特別是男女之事，就上去打抱不平。
很多影視文學作品中都塑造過這樣的“憨兒”形象，最經典也是我非常喜歡的都是金庸塑造的，例如郭靖。演員劉燁在電影《硬漢》中飾演的角色，也是一個超富有正義感的憨兒形象，他腦子壞了，可身強力壯，拿著一杆紅纓槍到處打抱不平。再比如演員王寶強演的各種形象，也是經典的憨兒形象。

我覺得這個憨兒形象的特點可以概括為以下四點：
簡單。心口如一，怎麼想就怎麼說。
道德。偏執地守著道德原則，也會去做別人的道德員警。
不動腦子。不做複雜的思考，而就是簡單地按照道德原則行動，什麼是道德的，就按什麼原則去做，所以顯得一根筋。
絕對正確感。因為抱著以上的原則，所以會覺得自己絕對是對的，而不容易有動搖。

憨兒，是一種極為簡單的活法，在這種活法中自己不糾結。很多人不喜歡糾結，不喜歡矛盾，所以想找到一種最簡單的活法，想抱著這些簡單的原則活一輩子。
但是，命運不會給你這種好處。命運，會給這樣的人出最複雜的難題，通過這種題讓人醒過來，明白這種活法的局限。並且，更可怕的是作為一個簡單的人，如果你仔細去看，就會發現這種活法是你自己製造出來的。
那些複雜的人，常常是簡單的人自己主動邀請到生命中的。

從心理學角度看，一個在某一方面活得分數太高的人，其實是活在偏執分裂的狀態裡。意識上，他在極致的A這一端，而潛意識中，他有極致的-A，只是他將-A壓抑得太深，甚至自己都完全不能將其展現在生活中，就好像他已經徹底把這一部分給切割掉了。這個時候，他就要通過靠近意識層面就處於-A的人，通過與他們建立關係，學習與人性的這一部分相處。
我個人認為可以說，他的潛意識要通過這個人表達出來，這樣一來他就有機會看到自己內心的這一部分，必須整合這一部分，他的人性才算完整。
具體來說就是，最不考慮利益的人，會被最會考慮利益的人吸引；最忠誠的人，會被最容易背叛的人吸引；最沒有欲望的人，會被欲望滿滿的人吸引等等。

所以我多次講過一個觀點：追求人性完整的力量，要遠勝過追求幸福快樂的動力。

生活，常常看起來很殘酷。憨兒，常常會被嘲弄。像郭靖這種傻小子，遇到了黃蓉這種天仙一般的女孩的故事，在現實中並不常見。
殘酷，也是人心的需要，如果不夠痛，那些太過於執著的堅持，就不會被擊穿，而人就不會醒。

上面的這些表達，我覺得還是在一定程度上美化了簡單，說成是善良而正確的。實際上我認為這種簡單是一種強大的自我防禦，而防禦的根本是為了給自己一種很好的感覺：你看，我是一個這麼有道德的人，我沒有壞心眼，我是對的，我是好的。
這種道德上的自我良好感，可以讓他們回避掉自體虛弱所帶來的糟糕感覺。
並且，有意無意的，簡單“好人”生命中的其他人，會被推向錯的方向。於是一個太簡單的人身邊，勢必會有非常複雜的人。

所以，活得太簡單的人，需要看到自己這份對道德的自戀，並且要知道去做一個真正對自己好的人，也對自己最重要的家人好的人，要比抱著一些簡單信條去生活，難多了。
人性無比複雜，但你要知道任何人都是這樣，所以我們可以說：任何人都沒有簡單活著的福氣。

---------------------------------------------------------------------------------------

困擾我的問題是什麼，我曾經完全無法抗拒的被一個男生吸引過，其實我跟他並不是說真的很熟，但奇怪的是，無論在生理或心理上，他彷彿對我有物理的引力一般。

我從各個想得到的面向來思考究竟這個人跟別人有什麼不同之處，只能找到一個特點，就是除了他沒有我完全不能接受的特質 ( 貪小便宜 ( 包括人際上 )、愚蠢 ( 此非指學歷 ) ) 之外 ( 也就是先過了可能是朋友的第一關 )，他的各方面特質都幾乎與我相反。
我基本算是個感情動物，他這方面甚至可以說有些殘忍；
我對即便是剛認識的人也會希望對方不要有心理的不舒服，他基本上對小圈子以外的人不問死活；
我喜歡均衡、簡約、富有美感的事物，他喜愛直闖人性陰暗面的作品；
我的五感不太敏感，他在五官上都追求極致的享受；
我習慣對每個人都保持單一的面向，他卻彷如有千張面具和心情可以無時無刻隨心變造。

對於這整件事，我只能想到一個貼切的形容詞就是「黑洞」，我覺得這個人是我的黑洞，裡面有我會非常不舒服 ( 不是無聊 ) 的東西，但我不能抗拒想往裡面一探究竟的好奇心。
當時我對我的親密朋友說，這個人對我的吸引力是「致命的」，也就是我感到了這整個attraction其實對我是有危險的，必要但不健康。

後來我換了一個工作地點，遇到了新的同事，但奇怪的是，我的交際圈中又重複出現了相似的人，雖然不是像那個人對我一樣有著強大的張力，但同樣，他們都有複雜的內心，倒稱不上善不善良 ( 我已說過這二字對我而言到底是什麼意思我也不知道 )，只是他們都有能力在人前是一張面孔，同時另有一副為自己精密打算的心思永不輕易示人。多疑、善妒、自卑又自大。

簡直又屬同樣的輪迴，我第三次跌入一開始以為遇到單純好人的坑裡（ 唯一可喜的是我醒悟的時間一次比一次短 ）。
終於我朋友受不了了：「搞什麼，妳身邊怎麼都這種人啊？」

但我不能毫無愧疚感的說要是重來一次，我會謹慎地和他們保持距離，相反的，我隱隱約約有個感覺，太單純的人其實真的反而吸引不了我的注意。
某種程度上，當時的我的確需要他們，因為他們為我的生活帶來強勁的衝擊，不啻為充滿生命力的狂風暴雨。

直到我看到這篇文章，才有種醍醐灌頂的感覺。

我的父母都是特別直白、單純，不善於與人溝通 ( 甚少換位思考，他們也沒有這個能力 ) 的人，我自己也養成這樣的性格，雖然我過去總以為自己這方面必然會和父母不同。
回想起來，每當有人想提醒我人跟人之間本來就不單純，或是一些人性的必要之惡時，我總是摀起耳朵，拒絕相信，再不就是斬釘截鐵地說就算我信了，也一輩子不依，就要做一個傻子單純地活著。

我對我的坦誠、直白、單一是多麼自豪，我小時候是最討厭我父母這麼做，但我現在簡直是這類型情感模式的最佳擁護者了，完全是不知不覺的。

「在她們看來那份複雜意味著力量」
我死命愛 ( !?或許讀者可以原諒我用這個不精確的詞 ) 上過的兩個人，我的確在心中明確地崇拜過他們面對人際游刃有餘的複雜，在我心中那確實代表一種我早已認定我是缺乏的生存能力，這樣東西的價值在當時於我而言還超越才華、外貌甚至品格。

「這種道德上的自我良好感，可以讓他們回避掉自體虛弱所帶來的糟糕感覺。」
是嗄，我豈不是在每次受挫時，都企圖用這個想法來告訴自己我沒錯嗎？
我現在才開始慢慢地願意接近一個真相：或許我是可以，並其實是複雜的，而且或許我可以把這一複雜的一面整合得相當好，如果我起碼試試看不要那麼執著在做一個最坦白的人。
這一險路能接近的可能是離開我父母幻象的出口。

不過坦白說，我覺得這是很難的，我本質確實是個不太能複雜的起來的性格，可能一輩子也不會改掉這點，但起碼我現在知道，與其做一個為自以為的福分沾沾自喜的人，不如認清現實，去認取這些無可避免的矛盾與複雜。
因為「任何人都沒有簡單活著的福氣」。

後記於10/31：
當我開始領悟到這點時，我意外的發現，曾經毫無理智吸引我的那些人，他們的複雜、掩藏、善於分析人心，那樣曾經如暗室裡游移光束的神秘感，逐漸褪去。
我不再是對這種人際權力感困惑又好奇的小貓咪，恐懼又想靠近這束玩具。

我現在真正理解到，我的特質也是力量，我的單純從此不會僅是盲目的福氣，它是我的選擇，我的護身符。
我不是因為怕黑暗才選擇站在光明裡，而是因為我是我。
就這樣，坦然與有著深淵的世界共存，不逃離。

後記於11/01：剛剛想到這陣子姐說起父母其實是用不同的方式活在自己的世界裡，突然明白，過去的我在這方面是多麼自戀且沒有同理心。
當我信誓旦旦地拒絕相信面前的人用行為，甚至言語想讓我知道的真相 ( 他們實際上是什麼樣的人 )，拒絕去相信的我事實上是多麼自私，寧可做「好人」，也不願意勇敢面對真相。

後記於11/04：

我驚訝地發現自己開始在說話上面的轉變。
小時候的我是只有一個準則：講我所想。
後來漸漸意識到自己的言語能夠傷到人後，努力學習察言觀色，說話保留，但始終在做自己和討好別人兩個方向搖擺不定，我又是個天生社交方面最少根筋的愣子，年齡長上去但情商青黃不接，常常鬧是非。
最近發現自己在跟別人說話時，沒再覺得說出自己內心的實話是多麼重要的事，首先是這個被了解的渴望沒有青少年時那麼強烈，再來是深切地意識到所謂的真相不過是角度問題而已。
我現在是真心希望讓別人能夠舒服，如果言語可以是武器，那麼也可以做為安慰劑，在真相不重要的情況下，我終於漸漸學會尊重、看見他人。

後記於11/07：「所有讓人離不開的事物裡，往往都藏著靈魂的一塊碎片，映照出心中的匱乏。」一楊嘉玲

後記於11/14：「生活必須體驗豐富的情感，把自己變成豐富、寬大能優容、能瞭解，能同情種種『人性』，能懂得自己、不苛責自己，也不苛責旁人，不難自己以所不能，也不難別人所不能，更不怨命運或是上帝，看清了世界本是各種人性混合作成的糾紛，人性就是那麼一回事，脫不掉生理、心理、環境習慣先天特質的湊合！把道德放大了講，別裁判或裁削自己。任性到損害旁人時如果你不忍，你就根本辦不到任性的事。( 如果你辦得到，那你那種殘忍，便是你自己性格裡的一點特性，也用不著過分去糾正。） 」一林徽因 致 沈從文

後記於11/22：
「學習去變得缺德吧，從你舊生命的灰燼上，建立起一個新的自我。」
「它們沒有利爪而聲稱自己為善良。」一歐文亞隆《當尼采哭泣》

後記於12/12：「妳要把心中所有的壞念頭做完，一件都不要停，也不能途中放棄。」一保羅科爾賀《外遇的女人》

後記於12/12：「唯有罪人才能夠寬大仁慈。清白者是不原諒人的。清白與罪惡並不等同於善良與邪惡。事實上，往往是相反的。」一海靈格

後記於01/10：
「這種洞察力，在某種程度上，與神有些相似。神的愛和祂的洞察力是密不可分的，與神的本性也密不可分。我們大致可以這麼說，祂能看透人性，是因為祂有愛，所以，即使看透了人性，也還能去愛。」—C·S·路易斯《卿卿如晤》

後記於01/22：

最近和一些所謂識人更務實、更敏銳的人聊過、處過，真的覺得某個程度上，他們的世界觀是自己打造的，他們的對手也是自己選出來的。

他們的眼中看過去鬼影幢幢，以致於就算沒有鬼的時候，他們也會硬要說那邊有鬼。有時候解釋的、證明的實在很累，就一直說我真的沒想那麼多了，我當下說什麼就是真的那麼想，很奇怪就是不能完全相信，後來也被搞得乏了，雖然可惜某些好的本質，但最後被這種沒必要的門檻和測探弄得一點繼續深交的興致都無。
如果我們已經楚了這麼久，你卻還在那裏懷疑東懷疑西，走到某個點上會真叫人寒心一把，一走了之。

防人之心太多，一開始有坦誠意圖的人也會走了，於是乎你的世界就真的越來越複雜。這是我最近回想起來的一點感慨，自己原本有些認為可以當朋友的人，就是這樣彼此疏離的。

這個世界有多面，有些事情心裡知道很好，但懷抱寬容的心看向另一個方向，未嘗不是一種處世哲學。

老話一句：堅強起來，才不會丟失溫柔。
願我自己能永遠溫柔處世，有肩膀給別人。

以下再列一些在網上看到的好建議：

「除非是要找另一伴，否則沒有必要把人看得那麼透。人在世上來來回回其實都是獨身一人，就算是朋友，也是各有各的漫漫長路，他藏起自己的慾望，收斂自己的缺點，存些自己的小心思，與我們何干？就算我們看透了他們的偽裝又如何？」

「現在的我並不刻意嘗試去揣摩別人的思考和行為，也不再刻意掩蓋自己的思想，雖然自小到大的培養有一定的後遺症，比如看到別人的作法和行為，腦子會自動跳出對對方的猜測，不過現在的我不會更加深入地思考：他這是在逃脫責任，哦，他是在逃脫責任。她這是在推託，哦，她這是在推託。知道了也就是一樂，我尊重你們的每一個想法，而你們的想法和我沒有關係，並不會影響到我。
同樣的，我會和別人討論某個人，我會表現出生氣，我會表現出我想表達的一切思想和態度，這讓我的社交圈不像原來一樣大，但是我的朋友因為我是我而愛我，不是因為我很好而愛我，我非常的舒服和快樂。
當你不去花心思花心眼兒對待別人的時候，你也會發現自己的朋友們也不會這樣對待你。其實生活挺簡單的，世界是無意的。
我盡量善良，盡量可愛，我感受到的溫暖也在誠倍的增長。」

後記於01/29：

最近很認真地在反思我究竟是不是真的不在乎一個人究竟善不善良。
我現在可以很鄭重地說，我還是喜歡善良的人，只是這種善良必須有大格局，也就是做到「狠而不毒」。

之所以會有這個反思，是因為最近又重讀《飄》，想起來少女時代的我其實是很欣賞郝思嘉的，現在依然沒變。
以前我以為我只是喜歡她那種坦率、對慾望毫不忸怩的特質，現在想想，我還特別喜歡她不在乎別人說她善不善良，狠卻守住道德底線（當然，梅蘭妮是另外一種我也很欣賞的類型，不過不在這次討論範圍）。
金庸小說中，我最喜歡的如黃蓉、任盈盈、趙敏、殷素素也都屬這一型。
傳統意義上的良善女子如阿朱、程英、小昭、穆念慈、程靈素、霍青桐，我是有點無感；過分狠毒的如阿紫、周芷若、李莫愁我會覺得很不舒服。更不用說就是心機重，既狠且毒的岳不群、林平之，簡直讓我從骨裡發涼。

至於什麼是「狠」？我認為是為了「真相」，只得讓大家都不好過；什麼是「毒」？我認為是明知自己不想認清真相，還是不惜讓大家都不好過。
這兩者乍看相似，實而有大區別。前者追求真理，看破「善」的虛名，更重要的是，這樣的人通常是所有人裡面最不好過的那一個，既要背負罵名又是唯一看得清真相的人，必須為眾人承擔盲目的苦果；後者不想背負起自己該負的責任，吵鬧著要眾人去為他承擔，孩子氣的可怕，如果歹毒的坦然也就罷，有時甚至連名也要，這就要累得旁人非常齒冷。

後記於2/22：
「那比如說,《城市》裡有一句歌詞叫做…讓腐敗成為肥沃，這是非常標語式的說法，其實標語就是一種宣傳工具。腐敗變成肥沃，是我生命中非常大的一個體會。
就像剛剛說的，我從來不會覺得我的生活一定要往藝術的層面走，藝術其實是自己的事，生活不必藝術，反而是我們讓我們的生活變成了哪種藝術，這個因果是可以顛倒過來的，那比較更像是我的人生觀。於是我發現，生命中，寫作也好，做人也好，不斷精進自己或去體會他人，其中都來自一些看似腐敗的東西。比如你在生活中遇到的的不如意，人與人之間的沉浮，心機，或者是你自己覺得無能為力的境地，它都是一種腐敗，讓你的心情覺得黯淡，但卻變成了你下一次體會到光明的一面或者願意直視自己的黑暗面最大的養分，最大的基礎。
於是我就把這個心得變成了城市這首歌詞的一個所有的slogan，它就是這首歌的標語，我很心愛跟我當代一起生活的這座城市。我不求它更好，也不會一定要去看它非得多壞，而是我願意陪它一起生生死死地，去面對每一個年代，一個城市的興盛與衰敗。回過頭來，城市這首歌也就暗喻了我把城市當做人生。它雖然講的非常社會面的東西，但在提到精神面的同時，其實用來比喻人生。我們的人生如果就是自己的一座城的話，我會怎麼陪你過或是我怎麼看待你，看你身上的好與壞，高潮與低潮，覺得榮幸或是屈辱。」一張懸

後記於04/17：出社會後在人際圈中打滾，這個視頻蠻符合我的價值觀

羅輯思維 99 成大事者不糾結

後記於2020/03/22：「我們也像細菌一樣，會不由自主地受到某些能治癒內心傷口的人所吸引。...根據歷史經驗判斷，人之所以受到吸引是因為看到自己內心未承認的某些特質，這種關係的基礎不在於兩人之間的共通性，而是彼此的差異。然而，當人療癒自己內心的傷口，並學習不依靠他人的認同或符合他人期待而活的時候，就會尋求與他們相像的另一半，他們渴望的不再是互補，而是渴望互相幫助向上提升。」一《在候診室遇見佛陀》

後記於04/21：

「我敬佩簡單的快樂，那是複雜性最後的避難所。」一王爾德

「為了避免對人性失望，我們必須首先放棄對人性的幻想」一馬斯洛

後記於06/02： 「榮格沒有說人性的陰暗面是一種惡，而是說不願面對它才是惡。拒絕其實是一種非常積極的行為，邪惡的人不僅是消極的無意識或無知，他們還下許多功夫保持無知和無意識。」一 《心靈地圖》

後記於06/03：

「新世紀運動否定邪惡的存在，說邪惡是不真實的，不過是想像的產物。這倒也未必完全乖離真相，因為邪惡確實跟虛偽有很密切的關係，但因為它有很大的欺騙和做偽成分，不代表它本身不存在。

新世紀運動在散佈過度簡化的觀念，以為只要我們改變想法，就會發現世界上根本沒有邪惡存在。
可是現實生活裡，卻真的有人喜歡傷害別人、折磨別人。如果你以為他們不是真心如此，你就麻煩大了，因為早晚你一定會接觸到真正的邪惡。」一 《心靈地圖》

後記於06/12：

「姑娘受制於人的情景既不可思議又恬不知恥。尤拉心裡充滿矛盾的感覺。從未體驗過的感情產生的威力讓尤拉的心縮成一團。

這就是他同米沙和東妮婭激烈爭辯過，而在他們看來是又嚇人又吸引人的被稱之為庸俗的東西。
在安全距離內口頭上容易對付，可這種力量突然顯現在尤拉眼前。這是一種存在的物質力量，夢中出現的含混不清的力量，一種無情毀滅又哀怨求助的力量，他們的童年哲理到哪兒去了，尤拉現在該怎麼辦？」一 《齊瓦哥醫生》

後記於07/19：「人們總以為白色是缺乏色彩的表現，卻不知道白色包容了一切色彩。」一 《與神對話》

後記於08/05：最近透過和其他人聊天，才發現我自己生長的家庭共情能力不是一般差，可以說是情感交流相當稀薄了。這也就不奇怪我為何會把小說 和電影當成社會化的寶典在閱讀，因為基本上我的生活是缺乏真實的情感和真人的。這是難以對外人道的痛苦，但在我成長過程中的確常常讓我覺得幾乎感覺不到生命、窒息。就在寫這段文字的一瞬間，我又回到了更小的時候，大約是國中時期，還未被高中柔美同儕情誼滋養過的那個嚴肅、刻苦、古板、吞忍的我。

後記於08/19：網友 心安乃近 相關的看法。

覺得很有道理，所謂會去愛某些很顯然道德瑕疵的人，就是慕強，當然這「強」隨著人生的眼界不同會調整。
回想起L，先不說他其他，他跟我相處的三年半，能做到喜怒不形於色，不被情緒引導而對人敞開心房，無論這動機可不可議，他的心理確實比我強大。這也是為什麼周圍有許多更正派、更善良甚至更有才華的男生，我卻死心塌地跟這人待在一快，說穿了他不太需要我給他情緒價值，但如果他想要，他可以彌補我爸爸在小時候不能給我的一切，包括社會化所需要的長袖善舞、有趣的行程、低恥感帶來的放鬆感、還有因為他強大的心理能讓我誤以為他是少數能理解我的人 ( 我從小被稱為怪人，因此對於對方能不能真心接納我的古怪很敏感 )。

對於我過去犯過的錯中，有幾種常見的錯誤，多半都是因為歷練不夠導致恆等式畫錯:
1. 心理強大=值得倚靠? ->其實對方可以讓你覺得他心理強大的原因很多，甚至其實這判斷標準跟妳自己的心理陰影有關，倒不一定存在什麼黃金標準。值得注意的是，很多會被認為心理強大的人其實正顯示他們恥感較低、較利己導向、情感不會輕易被動搖。所以值不值得倚靠跟信任，還是需要判斷。
2. 放鬆=適合相處=真愛? ->像我這種過去太壓抑的人，一遇到可以讓自己全然放鬆的人，很容易會有這種千年一遇的真愛的錯覺。其實正常的放鬆，不過度苛責自己這本來就是自己可以做到的事。對方之所以會讓你有這種感覺，有可能只是他把你心中渴望的樣子活出來了，你感到他可以真心接納那一部份陰影的你 ( 畢竟他自己就正在這麼做 )，所以有了這種我需要他才可以放鬆做自己的錯覺。另外，很放鬆的那個你也不一定代表是最好的你，有可能只是過去太壓抑，所以有強烈的衝動要把它釋放出來。
3. 倚賴=真愛? ->我覺得真正適合的對象兩人互相應該會很放鬆，甚至可以彌補對方的短板。但倚賴對方不是在愛對方，現在對我來說它比較像是一種現實中自然而然的結果，但有愛的關係必然有付出的衝動。

後記於03/31：最近又感到深深被一個人吸引。後來讀到武志紅關於人格中自戀維度的描述，覺得深以為然。

也就是說不僅僅只用「暗黑」這麼一個扁平的詞形容。而是「自戀」。確實覺得這個詞好極了，他們給人感覺就的確是骨子裡活得彷彿世界上沒有其他人。

而正式對這樣吸引的反思，讓我終於學會愛自己，甚至開始重視邏輯以外的感官、直覺、情感體驗。自從我開始發展頭腦和關係以外的維度後，發現自己更常照鏡子，碰觸自己身體，倒不為反覆欣賞什麼，而是覺得驚奇，自己居然一向對這也構成「我」的面向如此陌生。我看我撫摸的感覺還真像是重新認識一個人一樣。

「假如一個人你嚴重的沒有發展自己自戀維度，你會深深的被這種東西吸引，因為他們的無情，他們的理性就是意味著，他們能夠很好的去伸展自己的能力。在我的諮詢中我也發現這樣的現象，有些特別幼稚天真，對這個危險人人性簡直毫無所知的人，他們會怎麼樣，他們會對這個從事危險行業的男人，也包括對權力特別大的男人，他們會有巨大的興趣，然後他們會找這樣的人，這時候會深深的感覺到，這就相當於一個小白兔找了一隻狼，那麼為什麼會這樣呢？就是因為這個小白兔，他覺得自己的自戀維度完全沒有展開，所以他感覺自己被憋住了，所以他對有權利有力量的人，他感覺對他是一個致命的吸引。」

後記於07/16：

「當我們說到善惡的時候，如果你想要成為一個非常善良的人，你就必須先知道最深的惡是什麼。

所以當基督走入那個荒漠的時候，這個故事的隱喻是什麼? 那個荒漠其實就是每一個人內心的荒漠，就是每一個人內心當中是有一個絕望虛無，然後他非常陰暗、非常苛刻、非常可怕的這樣一個地方。
當我們每一個人的生活出現問題，當我們遭遇不公、不幸，當我們萬念俱灰的時候，我們都會走到我們內心的沙漠。而在這個沙漠哩，我們都會遇到一個撒旦，他都會問我們，你要不要出賣你的靈魂，你要不要背叛上帝，因為如果你這麼做的話，你就會得到很多好處。

然後當基督走到這個沙漠裡的時候，他其實就是自己在替世人承擔所有的罪孽。所以當他自己親自走到沙漠裡的時候，就也是個隱喻，他其實是把人類的罪惡變成他自己的罪惡。而當以這麼做的時候，你就能夠知道你做為一個人，你那種作惡的可能性有多強。而當你了解惡的一面的時候，你才有可能變得非常非常善良。」一史秀雄

後記於2023/01/31：42. 好書推薦｜告別自我矛盾、精神內耗的良方

最近算是入了職場有感（ 雖然還是學生身分，但各方面其實都不是了 ）。
生活中的每件事都越來越複雜，一開始會以為用單純的心面對每件事就好，最後會發現其實有些事也並非你以為的那樣可以走向圓滿。

今天隨意逛來逛去，偶然看到這篇部落格：寧然軒

一開始只是為了他一些影集心得去的，後來越來越好奇，這樣子描述事情的文筆思路實在少見，便前後都翻看了一下，越看越覺得心驚，覺得真的是一個極聰明極深刻的作者。

最近和好些人好些事攪和一陣，覺得特別難受，驚覺在異鄉放眼望去讓我能倍感快樂安全的，底下實際上暗潮洶湧。
我驚恐地赫然發現自己在人情世故上的空白，也害怕自己究竟是哪裡出了錯，讓我在畫下人際那條界線的那個雷達受損嚴重。

最近要決定中醫實習的去處了。

雖然可以回台北，跟童年、老友、家人、熟悉的生活機能待在一塊；又或者可以乾脆回台中跟一大票同學待在一塊，況且這一年在台南始料未及的強烈孤獨實在把我嚇怕了，但後來一咬牙還是選了花蓮。

後來知道只有我一人選花蓮的時候，覺得自己是不是有點玩太大了，有點把自己逼上根本收拾不了的困境，一想到自己這一年種種崩潰，心裡很難擺脫那種對未來揮之不去的陰影。
但這幾日心裡不斷堅定著：人生處在這樣的階段，如果要不安定，就要最不安定，麻煩是有益的，麻煩不來找我，我就去找它...

關於寂寞

最近真的很寂寞，常常整天過去也跟人講不到五句話。
並不是真的講不到話，而是那種有意義的、對方看進你眼睛，因為他有認識你的慾望而非出於社交而交流的話。

「你心裡一定還藏者什麼事沒告訴我，華倫小姐。他們兩人是不是對頭？也許，是為了那個女孩艾莎？」
「喔，不，不是的。」
「那是什麼事？」

最近實在有感而發。

想來寫寫關於我念中醫系跟在西醫見實習所見到的醫學系的同學的看法。

當初是為了念中醫填了中醫系，從一開始就沒有考慮過醫學系 ( 並沒有鄙棄醫學系的意思，其實我報了也不一定會上 )。
念了七年下來，覺得兩系之間的氣氛有蠻大的不同，而這樣的不同隨著我見實習與醫學系過從愈發甚密而頗有心得。

謝謝Cowan校長、Cowan校長夫人；顯赫的來賓、平庸的來賓－各位心裡有數；
令人尊敬的師長和令人毛骨悚然的西班牙語老師。
因此－（笑聲）感謝所有2009年畢業生。

電影《巴爾札克與小裁縫》中，知青 羅明 和 馬劍鈴 於70年代被文革下放到湘西一小山村中。那裡人人目不識丁，遑論哲學詩詞、音樂戲劇。

在那裡，他們發現了一出落得質璞靈動、卻毫無文化的少女—小裁縫。
他們決定用文學改造她，讓她能有足以和美麗相貌匹配的高雅內涵。

最近突然自我發現一件事。

覺得有必要來記錄最近自己的一些改變和想法。

五月底時，懷著巍顫顫的心情獨身來到了陌生的城市。
對台中那生活了近七年的家還是有眷戀的，所以一開始適應的很辛苦。縱然我來到的這家醫院是個美好的地方，無論是工作環境或是同事比起我來的地方都不能再更好。

不同於見習時期總是有一大票人一起行動，作為實習醫生在某一科多半是單打獨鬥。每兩週就換一次科更加劇了我的適應不能，頭一兩個月常常有種自己是不是做錯了決定的感覺。

為什麼我不願好好做二十幾歲女人該有的樣子。